Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе. Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.
– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
На кафедре политических наук: — Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? — Это достаточно просто сделать, – отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.
Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит: — Как вы будете людей в ад заманивать? Первый говорит: — Я скажу, что Бога нет. Дьявол посидел, подумал и говорит: — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть. Второй бес говорит: — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого. Тот посидел подумал и говорит: — Не выйдет, все знают, что я есть. Тогда Дьявол спрашивает третьего беса: — А ты как людей в ад заманишь? — Я скажу, что у них полно времени.
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Сидит на лавочке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьёт пивко, читает "Евангелие". Подходят к нему хулиганы: — Ну что, волосатый, чтишь священное Писание? — Чту... *Тресь ему по лицу* — И что там сказано, волосатый? — "Ударили по одной щеке – подставь другую." И поворачивает лицо другим полушарием. *Тресь* — А теперь что, волосатый? Поднимается с лавочки здоровенный детина – метра за два ростом, метра полтора в плечах, и спокойно произносит: — А про третью щёку в Писании ничего не сказано...
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос. Первый вопрос священнику: — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг? Священник отвечает: — Титаник. Ворота тут же открылись. Второй вопрос доктору: — Сколько человек погибло на "Титанике"? Доктор отвечает: — 1 503. Ворота открылись. — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут?
В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего: — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось? — Сначала я создал небо и Землю...