Действительно, поиск ближайшего туалета может быть одним из наиболее эффективных способов ориентации на местности. Когда мы ищем туалет, мы должны обратить внимание на окружающие здания, улицы, ориентиры и другие объекты, чтобы найти нужное место. Это позволяет нам лучше понимать географию и структуру местности, а также помогает запомнить расположение различных объектов и маршрутов.
Кроме того, поиск туалета может быть очень полезным для людей с различными заболеваниями и физическими ограничениями, которые нуждаются в частом использовании туалета. Например, для людей с проблемами желудочно-кишечного тракта или мочеполовой системы поиск туалета может быть крайне важным для поддержания здоровья и комфорта.
Таким образом, поиск ближайшего туалета не только помогает ориентироваться на местности, но и может иметь практическую пользу для здоровья и благополучия.
Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил? — Ну... Сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд поджидаешь? — Ну... Одно другому не мешает!
— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз? — У кого? — У кандидата. — И что вы хотите с этим сделать? — Кто должен оплачивать клининг переговорной? — Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди. — Понос. — Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно. — Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.
Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...
В школе этикета. Вопрос: — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет? Первый, пожимая плечами: — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет". Учитель неодобрительно качает головой и говорит: — Нет-нет, это слишком прямолинейно. Второй говорит: — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора." — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально. Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит: — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
— Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим? — Болезнь Альцгеймера и диарея. — Хм.. Почему именно эти болезни? — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.
— Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать... — А жеребёнок куда? — Какой жеребёнок?
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
— Как находясь в культурном обществе, будет правильно сказать присутствующим, что вам необходимо срочно сходить в уборную комнату? Туалет? — Извините, но я поеду кататься на фарфоровом пароходе.