Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать. Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь. Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит? — Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит: — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик... Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка из ванной выходит и у него спрашивает: — А ты чего в комнату не идёшь? — Да там собака большая, я её боюсь. — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая... — Надо же, а насрала как настоящая!
Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её. — Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер. — О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!
Деревня. Летний полдень. Бабка из-за загородки кричит соседке: - Лена!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!! Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.
Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом: - Аня, как ты относишься к структурированному углероду? Девушка в ярости: - Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!? - Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.
Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает: — Мэм, вы что, банк ограбили? Пожилая женщина отвечает полицейскому: — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!" Полицейский говорит: — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой? — Не все платят... — Ответила старушка.
Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить. 5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут... У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может! Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают. Наложил. Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает: — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная! — Не бойся, дурачок – она плюшевая!
Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке - в деревню. По возвращению домой, он интересуется у матери: - А, правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Вечер. Макдональдс. Длинная очередь, в которой стоит девушка и кому-то громко жалуется на жизнь по телефону: - Да, блин, надоело всё. Только с работы освободилась, целый день сегодня на ногах в этом долбанном магазине, даже "поссать" некогда было сходить! Щас ещё тут очередь, терпи стой... Тут парень, стоявший перед ней, оборачивается и говорит: - Девушка, идите "поссыте", я придержу ваше место! Девушка улыбается, кивает парню и уходит в сторону "женской комнаты", продолжая говорить в трубку: - Блин, не поверишь есть ещё джентльмены в нашей стране...
— Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне: "Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"". В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего. — Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!
Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".
— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни? — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.
— Моя бабушка, как-то рассказывала, что когда я был совсем ещё маленьким, то я специально заходил в сарай и дрался там с петухом, выходил с синяками и кричал сквозь слёзы, что какой-то петух снова напал на меня. Ещё она рассказывала, что я специально выпускал из загона свиней и запрыгивал на них верхом, словно на коней, чтобы гоняться за петухом. Однажды летом я подружился с гусём, он был один у нас, ходил там один и что-то делал, я его подкармливал, хороший был гусь, я с ним на рыбалку ходил, вместе люлей давали петуху, петух меня совсем не любил, не то что гусь, так и проводил я всё своё лето в деревне. — Звучит интереснее, чем вся моя жизнь.