😄 Анекдот — Недовольный сантехник
Анекдоты:
1139 0

Недовольный сантехник

После того, как семья Петровых, уже не первый раз за день, вызвала сантехника Иванова, который после часа возни с унитазом, с возмущением произнёс:
— Вы чё, срёте туда штоле!?

 05.09.2017 Возня, Туалет, Сантехника, профи, сантехник
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.09.2017 01:12 #
Тот самый момент, когда а чё нет чтоле?!
Добавить комментарий
Код:


    Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня:
    "За что!?", я ответила:
    Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...

    Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
    — У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
    Ангела Меркель отвечает:
    — Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

    — Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать!
    — А может, это не из-за арбуза?
    — Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...

    Сидят, общаются двое приятелей:
    — Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
    — А чего так? Разговор завести не получается что ли?
    — Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
    — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
    Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
    Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
    — А ты чего в комнату не идёшь?
    — Да там собака большая, я её боюсь.
    — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
    — Надо же, а насрала как настоящая!

    — Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась.
    — Какие же девушки, всё-таки, забавные существа.
    — И не говори, почти как люди.

    Израиль. Провинциальный город. Самая бюджетная гостиница, под названием: "Отель". Девушка, постоялица данного отеля, выходит из туалета и сталкивается с владельцем гостиницы. Девушка с явным недовольством:
    - Семён Маркович, это просто какой-то ужасно! У вас в туалете везде мухи сидят, летают и жужжат!
    - Мадам, могу вам посоветовать, посещать уборную в следующие часы: с двенадцати до двух часов дня, в этот промежуток времени, все мухи, обычно находятся на кухне…

    На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

    Объявление перед входом в туалет:
    "В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
    Дальше следует надпись, дописанная от руки:
    "Девушки не моют руки."

    — Что вас вдохновляет?
    — ?
    — Ну что вас заставляет вставать по утрам?
    — Ааа. Меня вдохновляет ссать.

    Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.

    Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
    Его друг спросил:
    — Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
    Он сказал:
    — У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

    Телефонный звонок в магазин сантехники:
    — Добрый день.
    — У Вас ужасные продавцы!
    — А в чём дело?
    — Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Ещё уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
    — Секунду. Вам не додали 2 соединения?
    — Да! Она дала только 2!
    — А сколько должна была?
    — ЧЕТЫРЕ!!!
    — Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
    — А что тогда с нас сантехник требует?

    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

    — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

    Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

    Приезжает сын к отцу в деревню. Пожил несколько дней и говорит:
    — Пап, снеси ты уже свой нужник в саду к чёрту и сделай нормальный туалет. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
    — Ты мне не указывай. Никому мой нужник не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
    — Папа, ну уродство же.
    — Отстань.
    Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
    тихонечко машину завёл да и пихнул нужник так, что он в речку улетел.
    Наутро приходит злой отец:
    — Это ты мой нужник в реку спихнул?
    — Нет, не я.
    — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот, твой друг Петя сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и
    простил. Говори — ты нужник спихнул?
    — Ну, я.
    Отец размахивается и бьёт сына по уху!
    — Бать, да ты чего? Сам же рассказывал, как Петьку отец простил, когда тот
    яблоню сломал.
    — Когда Петька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

    У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

    Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

    Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".

    Старик говорит своей пожилой жене:
    — Эдна, я был свидетелем чуда! Прошлой ночью, когда я встал, чтобы пойти в уборную, БОГ включил для меня свет! И когда я закончил, Он выключил свет!
    Жена молча выслушала его, вздохнула и ответила:
    — Гарри, ты опять писаешь в холодильник!

    — Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чем поётся в песне: «Не думай о секундах свысока...»

    Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

    Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
    Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

    Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

    Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

    Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
    — Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить.

Загрузка материалов...