Новости из мира криминала: "В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет". - Каким образом, блин вообще возможно украсть лифт?
Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Уронил мужик 100 рублей в деревенский туалет. Стоит и думает: — Ну чего, не полезу же я туда из-за 100 рублей. Кидает туда ещё 1000 рублей: — Вот, другое дело, из-за 1100 можно и слазить.
Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа. Сосед: — Ну что, помогло? Больше не ссышься? Мужик: — Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!
Выходя из "мужской комнаты", обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть (хоть и крайне желательно), но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим обязательно убедитесь в том, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевский: — Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа: — Что, дождь? Ржевский: — Нет, ветер.
— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.
Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной: — Абрам, Барсик сходил к себе в лоток! Абрам, не отрываясь от монитора: — Таки с облегчением тебя, Барсик!
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
Один мужик хвастается: - А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал. Второй мужик отвечает: - Хм… значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор - подтвердились…