Принёс из дома кухонный нож, чтобы наточить
@
Со всего цеха собираются знатоки на консилиум
@
После бурного обсуждения постановляют, что сталь ножа х*ровая, ручка из говна и палок, заточка косая и т.д.
@
ОТОЙДИ В СТОРОНКУ, СЕЙЧАС ТЕБЕ СДЕЛАЮТ ОХ*ЕННЫЙ НОЖ
@
Работа в цеху замирает, потому что делать ох*енный нож это та еще проблема, и все хотят поучаствовать.
@
В конце дня тебе вручают нож и советуют спрятать его подальше, потому что за такой менты сразу загребают на пару лет.
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Хирург, глядя на внешность обратившейся к нему дамы "в возрасте", говорит: - Знаете. Не буду лукавить и обманывать, мне не удастся сделать Вас моложе. Но! Я могу сделать так, что глядя на Вас все будут думать, будто вы отдали целое состояние за пластику.
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает! Я:
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть??? В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся: — Ну я мусульманин!? — Пойдём! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Ещё мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним: — Вот те крест, последнего увёл!!!
— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг? — Нет. Порезал. — Как так? — Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой! — А в итоге оказалось, что тупой ты...
Мюллер – Шеленбергу: – Штирлиц – советский шпион. Будем его разоблачать. Я подойду к двери, а вы спрячьтесь за косяк. Когда он войдёт, бейте его поленом по голове. Если он начнёт орать матом – мы не ошиблись в своих догадках. Штирлиц входит. Выбрасывает руку в приветственном "Хайль, Гитлер". В это время Шеленберг бьёт его сзади поленом. – БАЛЯДЬ!!! – ревёт Штирлиц и, падая, успевает ухватить Мюллера за яйца. – Мать твою, с*ка! – взвизгивает Мюллер и начинает лупить Штирлица по руке. – Тише, тише, товарищи! Немцы же кругом! – разнимает их Шеленберг.
*****
Работник морга прикидывается мёртвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
*****
В споре рождается истина. Только если спор не о том, кто из вас больший м*дак.