Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Теорема, не требующая доказательств

Теорема, не требующая доказательств:
Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
 04.08.2022  много, не бывает, жадность, Мало не покажется, Теорема
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.11.2022 13:17)
    Доказательств данная теорема не требует, но на практике проверяется постоянно... =)
Похожие анекдоты:
    • Лошадь на прокат
      Рабинович приходит в клуб конного спорта:
      – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
      – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
      – Мне бы подлиннее.
      – Зачем?
      – Таки нас пятеро.
    • Российские олигархи на похоронах своего коллеги
      Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    • Подарок на день рождения
      Семён спрашивает у своей бабушки:
      — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
      — Наверное, много маленьких.
      — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
    • Сообщение
      Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
    • После 35
      - Реально ли рожать после 35?
      - Вполне, но вам, пожалуй, не стоит этого делать, ведь 35 детей - это и так слишком много.
    • За чаем
      Приходит Мойше к Абраму.
      - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
      Абрам:
      - Нет Мойше, у меня нет чая.
      Мойше:
      - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
      Абрам:
      - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
    • Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками
      Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
      Мужик обращается к нему:
      — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
      — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
      — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает мужик с высунутым языком.
      — Давай свой чёртов галстук!
      — А что такое?
      — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    • Миллион долларов
      Миллион долларов - странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...
    • Смена фамилии
      Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
      Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
    • Три поросенка
      Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
    • Сосед
      Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
      — Папа, он сказал, что у него нет молотка.
      Отец Вовочки:
      — Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...
    • Еврей и таксист
      Абрам садится в такси. Смотрит на счетчик, а там уже "100 рублей". Абрам спрашивает таксиста:
      - А это ещё за что?
      - Это за посадку.
      - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
    • Последняя воля умирающего еврея
      Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
      — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
      — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
      — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
    • Что в мешке?
      — Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
      — Грязная туалетная бумага.
      — Куда же вы ее несете?
      — В химчистку.
    • Встреча двух давних друзей - евреев
      Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
      Тут один еврей говорит:
      — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
      Так и сделали.
      Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    • В одну будку
      — Сегодня решила немного побаловать себя и поэтому, купила себе вкусную шоколадку, которую съела в одно мгновение.
      — Хм, надо же, как ты выражение "в одну будку" интересно завуалировала.
    • Заказ песни
      Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
      — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
      — Да сколько не жалко…
      — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
    • На соревнования едем
      В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
      народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
      - Нам десять пачек презервaтивов!
      Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
      - Девочки, зачем вам столько?
      Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
      - А мы на соревнования едем!
    • Дружба полов
      — Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
      — А разве из огурцов возможно сварить компот?
      — Вот и я о том же...
    • Нет в жизни гармонии
      - Хаим, что такой грустный?
      - Да нет в жизни гармонии....
      - Почему ж это?
      - Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу - кладу три ложечки. А люблю, когда две...
    • Явный признак того, что переборщил с алкоголем
      - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
      - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
      - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
      - ...так она же страшная!
      - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
      - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».
    • Чебурашка и копейка
      Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
      — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
      — Отстань, — отвечает крокодил Гена.
      Чебурашка опять спрашивает:
      — Гена, это много или мало?
      — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
      Чебурашка вновь спрашивает:
      — Ну, Гена, много или мало?
      — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
      Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
      А Чебурашка ей и говорит:
      — Чего вылупилась, сдачу давай!
    • Чай до краёв в гостях
      — Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
      — А от чего?
      — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz