Жабы, которые душат...

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Порой бывает купишь какую-нибудь вещь, очень классную, а на следующий день смотришь на неё и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Давайте называть вещи своими именами. Кэшбек — это не вознаграждение от покупки, это откат от отката.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Магазин рядом со мной, предлагает распродажу в День Колумба.
Я войду, возьму всё, что захочу, и убью любого, кто попытается меня остановить.

Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахрена оно мне было нужно?

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

На кассе:
— Оплата наличными или по карте?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

Люди делятся на три типа людей:
1 - Развязывают узелок на пакете.
2 - Начинают развязывать, психуют и просто разрывают его.
3 - "Какая же скотина его так затянула!".

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка... это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок... это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
Жена:
— Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
Муж:
— Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...

Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».

Секретарша – директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Сонечка! И шо ты на Привозе накупила?
— Десять кило не вашего дела!

Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
— Алло!
— Это квартира Рабиновичей?
— Таки да, что вы хотели?
— Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
— О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!

Внезапно осознал, что самое близкое к планам на будущее у меня — это список покупок на завтра, да и то, я наверняка что-то забыл в него добавить и придётся идти ещё раз.

Давно заметил, что фраза «Это ещё по старой цене» действует безотказно...

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег.

«А ты сиди и не квакай!», – иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом...

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Встречаются русский и еврей в магазине.
Русский покупает блок сигарет, еврей ему говорит:
— Купи мне тоже блок, я тебе потом верну...
Русский покупает ему блок, и сам открывает свой блок и достаёт оттуда пачку.
Еврей:
— Может дашь пачку одну, а то блок такой красивый аж жалко открывать...
Ну русский даёт ему пачку, не жалко.
Русский открывает пачку, достаёт сигарету.
Еврей ему говорит:
— Может угостишь сигареткой, а то пачка такая красивая, аж жалко открывать...
Русский не жадный – даёт ему сигарету.
Русский прикуривает сигарету, начинает курить.
Еврей:
— Покурим?

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.