Жизненный парадокс

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

На собеседовании:
— На сто тысяч в месяц могу рассчитывать?
— Рассчитывать можете. Но получать будете 25.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Когда работаешь на ставку – жить не на что; когда работаешь на две ставки – жить некогда.

Мужчина может заработать на интиме, если он таксист и сам примет заказ у женщины, которая будет уезжать от него утром.

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…