😄 Анекдот — Два армянина-колясочника и джин
Анекдоты:
Просмотры 2669   Комментарии 0

Два армянина-колясочника и джин

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Вдруг — находят лампу. Один из них потёр её. Появился джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды.

Теги Дата 14.11.2017  инвалиды, Джин, Лампа, нарды, армяне
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.11.2017 14:02 #
Анекдот про то, как у армян появились нарды. =)
Код:
Похожие материалы:

    "Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
    Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..

    Открылся каннибальский ресторан.
    Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

    Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
    Никаких ограничений!
    Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

    Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
    Спросил девушку что она сделала.
    — А я заделала дыру! – ответила девушка.
    — Чем? – поинтересовался я.
    — Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
    Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

    — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
    — Да как так-то!??
    — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
    Адам спрашивает:
    — Бог, кто это?
    Бог отвечает:
    — Не знаю, они до меня здесь были...

    Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
    — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
    И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...

    — Как вы называете собаку не имеющую лап?
    — Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

    В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
    — Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
    — Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
    В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

    Разговаривают два армянина:
    - Вано, я слышал у тебя сын родился?
    - Да, родился!
    - А как назвали то?
    - А в честь Гагарина.
    - Юрик чтоли?
    - Вай мэ, какой Юрик? Гагарик назвали!

    Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров где нашли бутылку с джином.
    Джин:
    — Я благодарен вам и исполню три ваших желания.
    Англичанин:
    — Хочу фамильный замок в Англии и с семьёй попасть туда.
    Раз... англичанин исчез...
    Француз:
    — А мне пару миллиардов долларов и с девками в Куршавель.
    Оп... тоже пропал...
    Русский думал, думал и говорит:
    — А мне ящик водки и этих двоих обратно...

    Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
    — Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
    — Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
    — Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
    — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

    — Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    — Теперь у меня ещё +1 фобия...
    — +1 тоже боюсь температуру подхватить.

    Лежит грузин на диване, плачет, смеётся, шерсть с груди клочьями рвёт и в корзину складывает.
    У него спрашивают:
    — Чего ты рыдаешь да шерсть рвёшь?
    — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
    — А чего тогда смеёшься?
    — Да армяне план по яйцам не выполнили...

    Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
    — Есть здесь кто?
    — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
    — А может и нет здесь никого?
    — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
    — А может партию в нарды?
    — А давайте!

    16+  Просмотры анекдота 139   Комментарии к анекдоту 0

    Ночь, темно, зима, аптека.
    *Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

    Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
    Англичанин быстро принимает решение и говорит:
    — Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
    Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
    Шотландец подумал и сказал:
    — О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
    Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
    Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
    — Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...

    Взлетает самолёт Аэрофлота.
    Стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
    Заканчивая, говорит:
    — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася!
    В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин.
    Соседка спрашивает:
    — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!!
    Грузин меланхолично отвечает:
    — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!

    В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
    — Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
    Японец:
    — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
    Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
    — Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

    — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
    — Но всегда дают три!
    — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

    Эльман Пашаев предложил властям Армении за одиннадцать миллионов рублей урегулировать разгоревшийся конфликт в Нагорном Карабахе.

    Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
    Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
    Джинн:
    — Держи очки виртуальной реальности!

    Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
    Джинн:
    — У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
    Парень:
    — Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
    Джинн:
    — Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
    Парень:
    — Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
    Джин:
    — Так, давай поподробней про этот мост...

    Мужчина идёт по пляжу и натыкается на старинную лампу. Он поднимает её и начинает тереть. Вдруг, прямо перед ним появился волшебный Джинн.
    Мужчина удивлённо:
    — Ты кто?
    Джинн:
    — Я джинн! Джинн — бизнес-тренер. А теперь, давай загадывай желания.
    Мужчина:
    — Я хочу "Феррари"!
    Джинн:
    — Ок. И так, доставай блокнот и пиши: "Я хочу Феррари!"

    Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
    — Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
    А директор ему в ответ:
    — Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

    Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. Ставит его на ноги, но он опять падает на пол. И так несколько раз.
    В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести.
    Приносит, стучит в дверь.
    Женский голос:
    — Кто там?
    Бармен:
    — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
    Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит:
    — А где его инвалидная коляска?

    Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама? А что такое чёрный юмор?
    Она отвечает:
    — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
    Вовочка отвечает:
    — Но мама, я же слепой!
    Мама:
    — Точно.

    Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
    — Получай гиги за шаги.

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке — одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
    — Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козёл на меня резиновую шапочку надел!

Загрузка материалов...