Куколдный театр

Увидел в магазине лимонад «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».
Телепередача: Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам:
— Кто по национальности был буратино?
Знатоки сидят минуту спорят, думают... Буратино... но... Может итальянец, Папа Карло... на еврея похож.
И так минута прошла.
— Ваш ответ!
— Ну мы думаем он был итальянским евреем!
— Ответ неверный! Правильный ответ:
Страница 3, абзац 4 — «Принёс Папа Карло домой чурку...».
Папа Карло — ответственный гражданин. Он создал нового налогоплательщика буквально из подручных средств.
Буратино — самый известный из отщепенецев.
Умирает мужчина и попадает на суд божий.
Иисус спрашивает его:
— Кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей?
Мужчина скромно отвечает:
— Да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро.
Иисус вглядываясь в мужчину:
— Папа???
Мужчина вглядываясь в Иисуса:
— Буратино???
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, что подарил ей Буратино...
Буратино был шизофреником — он боялся дятлов.
Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной
Хороший врач знает: если вкалывать, как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Буратино:
— Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
— Мы ведь знаем, что осень выдалась холодная, а у Мальвины дрова закончились.
Мой отец по профессии хирург, а в качестве хобби он занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.
Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....
— Папа Карло, вот вам бревно. Сделайте мне из него жену!
— Ну знаете... Когда жена — бревно, это ещё туда-сюда, но когда бревно — жена, это уже ни туда ни сюда.
— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.
Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».
Задачка: Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2?
А вот фиг вам: известно, сколько яблок у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!
Папа Карло заходит к себе в каморку, а там Буратино «лысого гоняет».
Папа Карло хватает ведро воды и выплёскивает на Буратино:
— Что ты, что ты!! Угомонись, сам же сгоришь и хату спалишь!!!
Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
«На дворе трава, на траве дрова».
Это всё, что Буратино помнил о роддоме.
Приходит к ветеринару женщина.
— Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я её совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
— Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чём же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
— Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
— Доктор, как вы могли подумать, это же её братик.
Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!
Буратино интересуется у Пьеро:
— А ты уже переспал с Мальвиной?
— Ну, да..
— И как она тебе?
— Ну... ты здесь не единственное бревно.
— Буратино, сынок, а ну встань — не сиди на сырой земле!
— Простужусь, папа Карло?
— Нет, пустишь корни.
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...
Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?
Всегда удивлялся тому, что эталоном трудолюбия является папа Карло — уличный попрошайка-шарманщик, а трудяга-столяр Джузеппе — отрицательный персонаж с презрительной кличкой "Сизый Нос"...
— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон снова и снова приносил его обратно.
Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…
На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады.
Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.
Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
Буратино приснился топор, и он проснулся весь в берёзовом соке.
— Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...
Буратино заходит в учительскую с пнём в руках:
— Родителей вызывали?
А ведь если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.
«Только, пожалуйста, по почкам не бейте!» — кричал в отделе полиции пьяный Буратино.
Входят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не пугайся, мы быстро! Хотим только один вопрос прояснить: сколько тебе годков?
Буратино глядит на них и интересуется:
— А пилу-то зачем прихватили?
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.
Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...
— Ты будешь мне опорой, сынок, — приговаривал папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
На самом деле папа Карло был убеждённым сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из неё Буратино.
— И какие же были герои во времена твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, теперь понятно, они ведь все сидели.
— Кто такой Буратино?
— Это первый официально задокументированный андроид. И он не дня не работал на своего создателя и сразу стал радоваться жизни, послав всех нах***й.
— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».