Удар молнии

Допрашивают потерпевшего:
— Как вы оказались в больнице?
— Я бросил курить.
— Ну и что, многие бросают и ничего.
— Я бросил курить на АЗС.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Фима, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!..

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

— Помню в детстве, мы как-то не от большого ума, лопаты вверх перед грозой подбрасывали.
— И что происходило?
— Смею предположить, что они падали.

Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.

Маленький Иисус, спрашивает отчима Иосифа:
— Пап, а откуда дети берутся?
Иосиф:
— Да, Мария! Откуда?

А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

— Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
— Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

Как мне представляется, у всех и каждого, когда-то, да возникала такая проблема с фисташками, когда попадается та, которая никак не хочет раскрываться. Не задумывался особо об этом, но как оказалось и в жизни такое бывает. Купил я недавно себе зимнюю куртку фисташкового цвета, в итоге, стою я одетый в неё в коридоре и никак не могу её расстегнуть...

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

— Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
— Да нет... С чего вы это вообще взяли?
— Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
— Кентавр – получеловек-полуконь.
— Минотавр – человек с головой быка.
— Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Интересный факт: оргии придумали греки, а римляне добавили в них женщин.

В Древней Греции гонцу, который принёс плохую весть, отрубали голову, поэтому на протяжении довольно долгого времени в Древней Греции всё было просто отлично!

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила её волосы в гидр, а когда Геракл отрубил Горгоне голову, из её крови вышел конь Пегас, которым она забеременела от Посейдона. Деревня дураков, блин, греки больные на голову.
Лучше Колобка читать...

— Приходит к нам, – рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, — мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
— Hу ведь больно же было!
— Больно! Hо он думал, что в этом и заключается лечебный эффект!

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

— У вас есть какое-то своё любимое мифическое существо.
— Конечно!
— И как оно выглядит?
— Как честный чиновник.

Как известно, больше всего ударам майского грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.

Посмотрел классические голливудские фильмы Один дома и Один дома-2 и не нашёл ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто так повезло?

Приходит к ветеринару женщина.
— Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я её совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
— Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чём же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
— Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
— Доктор, как вы могли подумать, это же её братик.