Kiss

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

— Вы посмотрите как ему удалось передать саму суть...
— Поразительное сходство...
— С чем?
— Вот и я думаю с чем?

Телепередача: Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам:
— Кто по национальности был буратино?
Знатоки сидят минуту спорят, думают... Буратино... но... Может итальянец, Папа Карло... на еврея похож.
И так минута прошла.
— Ваш ответ!
— Ну мы думаем он был итальянским евреем!
— Ответ неверный! Правильный ответ:
Страница 3, абзац 4 — «Принёс Папа Карло домой чурку...».

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Учёные доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

— Ты будешь мне опорой, сынок, — приговаривал папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Папа Карло застаёт Буратино за процессом "самоудовлетворения", и тут же отвешивает ему звонкий подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь, дурень!

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

«Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит прилично. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Забавно, но когда изучаешь английский язык, то стараешься найти его сходство с русским, а когда украинский, то ищешь различия.

— В чём сходство между Nike и Ку-клукс-кланом?
— Они оба заставляют чёрных бегать быстрее.

Взросление — это переход от: «Ой, как на папу похож!» до: «Сука, весь в отца!».

Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
— Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
Девочка шепотом:
— Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

— Ой, ваш Лёвчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?

Еврей идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
— Провались он сквозь землю, тот, у кого плевок так похож на монету в пять шекелей!

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что-то мне ваше лицо напоминает...
— Что?
— Очередного долб***ба...