Неприличный Чебурашка 16+

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Хотя Абрам Семёнович и не был фермером, но у него было большое хозяйство.

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— Хм.. А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
Крокодил Гена:
— Ну хорошо, давай, мой маленький извращенец!

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Чебурашка смотрит телевизор и в какой-то момент выдаёт:
— Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой.
— Это как?
— Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

В деревне, одна девушка рассказывает своей подруге о том, что хочет выйти замуж за местного тракториста.
— Да, ты что?! У него же кривой ...! – говорит подруга.
— Как кривой?!!
Девушка решает не выходить замуж за этого тракториста, и вдруг по прошествии месяца видит, что вовсю гуляет какая-то свадьба. Пригляделась – а это та её подруга выходит замуж за того тракториста.
— Ты что же. Меня отговорила, а сама за него выходишь!
— Да, мы тут с моей матерью посоветовались – что нам из него стрелять что ли?!

Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин.
Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает:
— А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые?
— А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...

— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

— Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
— Видите ли, Геннадий...

Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене:
— Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много?
— Отстань, — отвечает крокодил Гена.
Чебурашка опять спрашивает:
— Гена, это много или мало?
— Отстань, — опять отвечает крокодил Гена.
Чебурашка вновь спрашивает:
— Ну, Гена, много или мало?
— Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал...
Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать.
А Чебурашка ей и говорит:
— Чего вылупилась, сдачу давай!

— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Бл%ть, Катя... не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?

В Вилларибо у мужчин средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 46 см. Только в Вилларибо измеряли, а в Виллабаджо спрашивали.

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

— Что-то мне ваше лицо напоминает...
— Что?
— Очередного долб***ба...

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

— Ну что, Чебурашка, сдал ты экзамен по вождению?
— Ох, Гена, не знаю, во время экзамена мой инструктор почему-то онемел и уже неделю не разговаривает.

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

Пожалуйста, пришлите помощь. Мне с трудом удалось вырваться во внешний интернет из Китая. Моя страна подвергает нас цензуре и контролирует нас.
Отредактировано 5 минут назад:
Это просто шутка. Китай-замечательное место. Правительство хорошо к нам относятся и очень заботятся о наших правах человека. Спасибо.

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
— Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
— Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
— Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
— Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
— Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
— Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Не-а.
— (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
— Попал!
— Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня...

По сути, Чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Утренник для детей заводчан, я участник представления, на мне с любовью сделанный костюм пингвина, состоящий из фрака, белой рубахи с манишкой, берета с помпоном и ярко оранжевого клюва. Выхожу на сцену, ведущий громко спрашивает у детей:
— А кто это к нам в гости пришёл?
Дети дружным хором:
— Дятел!!!

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Чебурашка начал издалека:
— Солнышко светит, травка зеленеет – а нам позарез как нужны гвозди!!!