😄 Анекдот — Красная Шапочка
Анекдоты:
822 0

Красная Шапочка

— Красная Шапочка, а ты куда путь держишь?
— Какой ещё путь, Серый?! Я район держу!

 11.12.2019 криминал, смотрящий, красная шапочка, район, Путь, волк
Комментарии к анекдоту:
11.12.2019 23:40 #
Красная Шапочка смотрящая за районом. ))
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Санкт-Петербург. Ночь. Тёмная подворотня. Два одиноких, мужских силуэта в темноте.
    Голос одного из них:
    — Э, парниш. Смысл жизни есть?
    — Нет… откуда…
    — А если найду?

    В полицейском участке.
    — Вам нужно сделать специальное приспособление, чтобы грабители не залезали к вам в квартиру, — советует участковый пострадавшему. Тот вздыхая:
    — Было у меня хитрое приспособление, да украли его...

    — Пожалуйста, умоляю вас! Берите всё, что хотите, только не забирайте у меня жизнь! У меня пятеро детей, жену уволили в прошлом месяце, старшая и средняя дочери в положении, и неизвестно от кого, а за только что купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет платить ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте...

    Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

    В последнее время, я всё чаще задумываюсь над тем, что произошло с теми людьми, которым я однажды показал дорогу...

    Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
    Поборов страх — идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
    Тут ей навстречу идёт парень:
    — Что, боишься одна-то идти?!
    — Да, мне очень страшно!
    — Ну, давай, провожу тебя что-ль...
    И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
    — Вы такой молодой и весёлый!
    — Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

    Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
    Мимо него проходят дровосеки:
    — Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
    — Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

    Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

    Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
    Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
    Крестный отец говорит адвокату:
    — Спроси у него, где деньги?
    Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
    — Где деньги?
    Винченцо показывает в ответ:
    — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
    Адвокат говорит:
    — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
    Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
    — Спроси-ка его снова!
    Адвокат начинает объяснять Винченцо:
    — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
    Винченцо показывает в ответ:
    — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
    Крестный отец спрашивает адвоката:
    — Что он сказал?
    Адвокат отвечает:
    — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

    Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё «чин чинарём» и даже окошко сделали.
    Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
    Заяц:
    — Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: «Линяешь?» я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
    Ну вломили волку «люлей», заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
    Заяц:
    — Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

    Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелёк или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?

    На телевизионном шоу «Битва экстрасенсов», в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причём они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    Женщина идёт вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на неё бросается мужик:
    — Деньги!
    Женщина:
    — Где?
    Мужик:
    — Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    — Пи, пи, пи,...

    — Говорят, что в Сколково полным ходом ведутся закрытые разработки Муль­ти­коп­тера, способного залетать в форточку к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона.
    — Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки?
    — Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...

    — Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
    — Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: «Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...»
    — A-а, ну в таком случае — это я!

    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
    — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

    Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
    Идеально.

    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Hет.
    Пошёл Волк понурый.
    Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась.
    А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!

    Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.

    Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

    Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
    — Расскажите нам, как было совершено преступление.
    — О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
    — И так четыре раза подряд?!

    — Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

    Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
    Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

    Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня — это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Загрузка материалов...