🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
347 0

Больничное постельное бельё

Больничное постельное бельё
 01.03.2025 постельное белье, постель, ауф, госпитализация, больница, волк, волчок, За бочок, в больнице
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Приехала госпитализироваться, а у меня тут ауф*
Комментарии к анекдоту:
01.03.2025 00:00 #
Береги бочок, сучка.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

    Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...

    Есть у нас один заказчик, который занимается продажей всяких средств для повышения потенции. Как правило, пару раз в год заказывает сотню-другую рекламных визиток. Так вот, за последний месяц он их уже четвёртый раз заказывает.

    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    — Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    В постели лежат он и она.
    Она спрашивает:
    — Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
    Он:
    — Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
    Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
    — Дорогая, что с тобой!?
    Девушка рыдая:
    — Лучше бы ты много писал!...

    Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
    Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

    Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

    В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

    — Говорят, что в российский шоубизнес попадают исключительно через постель. Интересно, правда ли это?
    — Не знаю, как там в шоубизнес, а вот в роддом точно через неё попадают.

    Разговор двух приятелей в реанимации:
    — Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
    — О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

    В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
    — Вы сейчас слазите?
    — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
    — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...

    — Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
    — Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!

    Привозят мужика на скорой – запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
    — Что пил?
    — Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
    — Чем закусывал?
    — Рыбкой малосольной!
    — Ясно, ботулизм – слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберёмся!
    К утру отыскали амбулаторную карту.
    — Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигнёй к нам привозили!
    — Так осетрина ведь – не выкидывать же!

    — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
    — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
    — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

    В больнице доктор строго говорит пациенту:
    — Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

    1907 0

    16+ Лексика

    Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
    — Дядь, а что такое оргия?
    Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
    — Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
    После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
    — Вот жеж пидар#сы, блин.
    С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.

    Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

    Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
    — Сестра, сестра!
    — Что тебе?
    — Сестра, ко мне паук ползёт!
    — Ничего он тебе не сделает, спи давай.
    Только собралась уходить и вдруг опять:
    — Сестра, сестра!
    — Ну что тебе надо, убогий?
    — Сестра, ко мне паук ползёт.
    — Да слышала я уже, спи давай!
    Уходит и в дверях слышит голосок:
    — Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

    В больнице утренний обход врача.
    В первой палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Во второй палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    В третьей палате:
    — Какой диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Да, пусть мне первому мажут.

    Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
    — Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
    Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
    Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
    — К Ивановым заходил почтальон!
    — Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
    — Сидоров получил новый велосипед!
    — Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
    Папа кричит из спальни:
    — Вовочка, с чего ты это взял!??
    Вовочка отвечает:
    — Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

    По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

    В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
    — Голубчик, и как это вас угораздило?
    — Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, «гепатит А» у меня, блин.
    — А костыли зачем?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

    Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
    — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
    — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

    Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?

    Беседуют две актрисы:
    — Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссёром и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки.
    — Ну, а ты что?
    — Я рассмеялась ему прямо в яйца!

    Парни, общаясь с девушками, старайтесь не забывать о том, что кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

    Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
    — Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
    Парень:
    — Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

    В отделение травматологии доставили молодого человека с разбитой головой.
    Медсестра заполняет историю болезни:
    — Фамилия, имя?
    — Спицын Антон Сергеевич.
    — Женаты?
    — Нет. Автомобильная авария.

    Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
    — Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
    — Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

    Больница. Обход больничных палат.
    Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
    — Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
    — Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?

Загрузка материалов...