Постельное бельё

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

По телевизору предупредили, что во время эпидемии коронавируса необходимо держаться на безопасном расстоянии друг от друга, и что расстояние это составляет 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена ни в какую не соглашается спать на полу. Что делать?

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Шёл 8-й день коронавирусного карантина. В какой-то момент, ко мне пришло чёткое осознание того, что я и кровать стали одним целым...

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда подготовленное для стирки бельё и добавить стирального порошка.

— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере...ть надо.

Недавно перешли с парнем на следующую стадию отношений — начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк. Стараясь не разбудить, я аккуратно принялась за дело, как вдруг он резко проснулся и что есть мочи закричал:
— О Господи, нееет!!!
Спустя секундную паузу добавил:
— Ой, извини, я думал это опять моя кошка. Продолжай, не останавливайся.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.

Только самый настоящий мужчина может свергнуть постельный режим!

Служанка:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

— Записал жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Наверное самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
- Милый, а что это над нами летает?
- Спать ложись. Это муха.
- А почему, она такая светлая?
- Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!

Нет ничего ужасней, чем проснуться без того, с чем ты засыпал.
Да, одеяло, речь о тебе.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг — подбирать парные носки после стиральной машины.

Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Народная примета: если вы смотрите на тюль и хотите его постирать, значит на носу пасха.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

— Одна из самых замечательных вещей в этой жизни — это проснуться и наслаждаться объятиями с кем-то.
— Если только вы не в тюрьме.

Процесс стирки:
– Загрузить стиральную машину: 5 минут
– Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут
– Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
– Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней

Мне почти 35, а я до сих пор запрыгиваю скорее в кровать, чтобы меня подкроватный монстр за ногу не схватил.

Жили рядом две соседки - молодая и в возрасте. Молодая интересуется у той что постарше.
- Сара Иннокентьевна вот как так, я стирку налажу так дождь, а как вы стираетесь так солнце?
Сара Иннокентьевна отвечает:
- Эх молодежь! Слушай, научу тебя. Утром как проснешься откинь одеяло. Если у мужа на лево лежит то дождь будет, если на право - то ясная погода, стирайся смело.
Молодая и спрашивает:
- А, что если прямо стоит?
Сара Иннокентьевна вздыхая отвечает:
- Эх молодежь, да еж ли прямо стоит какая может быть стирка!?

Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.

Ты: 100500 лет пытаешься найти дырку в пододеяльнике и ещё 100500 запихнуть туда одеяло.
Стиральная машинка: смотри, додик, я тебе его наизнанку вывернула и запихала туда вообще все. И главное, без рук. Лошара.

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Диван — очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде гораздо чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Никогда не любила гладить постельное бельё. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

— Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
— Как всегда цветные всё портят.

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отпи*дила жена.