Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Лайфхак, свитер, стирка, интересный факт, одежда   02.12.2020
  • Подпись к картинке:
    Интересный факт: если носить свитер долгое время, потом кинуть его в шкаф и забыть, то через месяц он абсолютно очистится сам по себе и его снова можно будет носить как постиранный!
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.01.2021 14:01)
    Или его пожрёт моль... =)
Похожие анекдоты:
    • Свидание вслепую
      На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
    • Профессиональный попрошайка
      Каждое утро, идя на работу по подземному переходу, прохожу мимо "профессионального нищего", который пристаёт к прохожим. И с недавних пор, вот на что я обратил своё внимание, данный попрошайка, выбирает себе в "жертвы" исключительно прохожих, которые не просто хорошо одеты, а имеют признаки наличия брендовой одежды. Наверное это один из тех немногих случаев, когда я по-настоящему рад тому, что не имею возможности одеваться модно и богато...
    • Чёрные вещи
      Когда там уже все чёрные вещи будут делать из материала, на который не цепляются ворсинки, нитки, кусочки пыли, кошачья шерсть, собачья шерсть, волосы всех твоих светловолосых друзей, случайные прохожие, небольшие человеческие поселения, объекты класса Кетер.
    • Кожаная куртка
      Во всём мире, нет более уникального и необъяснимого предмета гардероба, чем кожаная куртка. Ведь только в ней можно, как замёрзнуть, так и вспотеть... и как правило - всё это происходит одновременно и в одних и тех же местах.
    • Леопардовые узоры
      Список вещей, которые хорошо смотрятся в леопардовом узоре:
      1. Леопарды.
      * Конец списка*
    • Когда приходишь уставший с работы...
      Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
    • Сосед — фетишист
      Моя соседка сегодня очень агрессивно подошла ко мне и начала интересоваться, знаю ли я что-нибудь о её нижнем белье, которое исчезло сегодня ночью с бельевой верёвки.
      Я ей ничего в итоге так и не ответил, но могу сказать честно, что чуть было не обделался от страха в её же трусики...
    • Женщины и мужчины
      Женщины:
      - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
      Мужчины:
      - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
    • Ужасный вкус
      Беседуют двое хипстеров. Один:
      - У этого парня ужасный вкус. Он совсем не умеет одеваться!
      - С чего ты это взял? Вроде нормально выглядит…
      - Да ты чё совсем!? Я думаю, когда к нему в шкаф залетает моль, ей становится дурно, после чего она падает в обморок от увиденных там вещей!
    • Когда тебя вынуждают сделать очень важный жизненный шаг
      Жена говорит мужу:
      — Милый, хочешь ты того или нет, так или иначе, тебе всё равно придется совершить этот жизненно важный шаг!
      — Дорогая, я ещё пока к этому не готов!
      — Пойми ты уже наконец, у тебя нет возможности ходить в ней всю жизнь! Отдай мне свою старую выцветшую футболку, из неё получится отличная тряпка!
    • Вопрос жизни и смерти!
      Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
      Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?
    • Когда трудно выбрать
      Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».
    • Лайки
      - Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово "пиво" - тут же ставлю лайк! На всякий случай.
      - Пиво!
      - А ты хитёр...
    • От греха подальше...
      Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
      SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

      Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...
    • Девушка с канистрой
      Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
      - Девушка, Вас куда подвезти?
      - До центра.
      - Садитесь, нам с вами по пути.
      Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
      - А что у вас в канистре? Спирт?
      Девушка сделав серьёзное лицо:
      - Бензин.
      - Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
      - Как зачем!? Я вас - водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!
    • В детском саду
      Воспитательница никак не может одеть на девочку колготы, и вот, спустя десять минут, ей удаётся, наконец-то это сделать. Воспитательница, облегчённо вздохнув, ставит девочку на ноги, что бы та пошла к выходу. Подойдя к выходу, девочка, внезапно, говорит:
      - А это не мои колготки!
      Воспитательница, в крайне расстроенных чувствах, начинает снимать с девочки колготы, на что уходит примерно столько же времени, сколько и на одевание. После того, как воспитательница сняла девочке колготы, та ей выдаёт:
      - Вообще, это колготки моего братика, но мама иногда их надевает на меня!
    • Двадцать первый век
      — Бабуль, ну что же ты всё пакеты свои стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только зря воду переводишь, да ванну занимаешь!
      — Ладно, ладно, внучек. Уже освобождаю! Стирай свои одноразовые медицинские маски.
    • Ощущение
      Как-то раз, одна известная индийская актриса в одном из своих интервью сказала корреспонденту:
      — Когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

      Хм... Знаете, а ведь у меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.
    • Из новостей
      Из новостной ленты:
      Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками "Бабуля!"
    • Сосед по комнате в общежитии
      Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
      Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
    • Разрешение
      — Мам, можно мне надеть мини-юбку?
      — Нет!
      — Можно мне воспользоваться помадой?
      — Ни за что!
      — А можно мне надеть туфли на каблуках?
      — Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
      — Но, мама, мне же уже 18!
      — Я знаю Дэвид, я знаю...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz