Свитер

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём прикол?
— Она в этот момент завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина:
- Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине?
- Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.

Процесс стирки:
Загрузить стиральную машину: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, повседневная стирка): 30 минут.
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Сегодня были с сыном в "Детском мире", где я случайно обратил своё внимание на маму с дочкой.
Дочка говорит маме:
— Мам смотри какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим!
Ответ матери не заставил себя долго ждать:
— Доча, я же тебе сказала: где написаны четыре циферки — не продаётся.

Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:
— Есть чё светлого постирать? А если найду?

Муж возвращается с работы домой в тот самый момент, когда его жена очень сильно возбуждена, и с нетерпением ждала его возвращения на протяжении всего вечера.
Жена чувственно говорит:
— Милый, заставь меня снова почувствовать себя женщиной!
Муж тут же срывает с себя рубашку и бросает её в сторону жены, со словами:
— На! Постирай и погладь эту рубашку, женщина!

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои!
Проклиная, всё на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно.
— Это моего братика, – сказала девочка, — только мама иногда надевает их на меня!

Давно заметил одну интересную закономерность, в том случае, если заправить себе брюки в носки, то люди не станут многого от вас требовать.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы, наоборот — домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

Пожилой граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что сейчас носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Может кто-нибудь ввести моду на рваные трусы, а то мои порвались.

Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

— Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
— Почему?
— Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

Полезный и действенный совет:
— Чтобы стать классным в глазах окружающих тебя людей, достаточно просто уехать туда, где тебя никто не знает, и чуток приврать.

Прохладным летним утром, неспеша шагал я на свою работу, съёжившись от столь неожиданно прохладного утра. Шагал я и ругал себя за то, что вчера вечером, уходя с работы, оставил куртку у себя в кабинете, потому, как ближе к вечеру, на улице стало совсем уж тепло. Кругом, словно пингвины, куда-то шли прохожие, кто в куртке, кто-то даже в утеплённых головных уборах. Им явно было тепло. И тут, на моём пути, возник бомжеватого вида субъект, который был одет в драные джинсы, шерстяную кофту и летние шлёпки. Вполне вероятно, что данный гражданин, вовсе и не был бомжом, но очень уж был на такового похож. Обратившись ко мне, он с явным возмущением в голосе, заметил: "Ты только погляди на них! Неужели они не понимают, что если всё время ходить в куртках и в тёплых шапках, лето так никогда и не наступит!". После чего, попросил у меня сигарету. Я призадумавшись о том, что он сказал, угостил его сигаретой, распрямился и гордо двинул дальше, с презрением глядя на этих теплолюбивых трусов...

Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.