Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает: — Ну, а как вам понравились наши английские леди? Наш в ответ с тоской в голосе: — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..
В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем». На что тот, отвечает: — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?
Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…
Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям: - А вы знаете, что корова молоко не даёт? Родители с удивлением: - Как это не даёт? - А вот так! Из неё его вытягивают!
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит сотрудник полиции. — Разве вы не знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? — Знаю, конечно. А вы что, хотите сказать, что моя бурёнка едет на велосипеде?
Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров. Математик говорит: — Эти коровы — коричневые с этой стороны. Ученый говорит: — Это коричневые коровы. Экономист морщит лоб, кивает и говорит: — Все коровы коричневые.
Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого. — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.