Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри: — Молдаване? — Да. — Плитку класть умеете? — Умеем. — Почём? — 4 рейхсмарки за квадрат. — По 2 сделаете? — Ногу убери.
Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит: — Молдаване есть? — Нет, тут русские. Бежит к следующему. — Молдаване есть? — Не, тут евреи. Забегает в следующий барак. — Молдаване есть? — Были. Их в газовою камеру увели. ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель. — Молдаване тут? — Да. — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь? — Да. Восемь марок за квадрат. — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть? — Ногу убрал!
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам: — Вы можете спасти мою машину? Механик: — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.
Пожилая женщина приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема с частыми испусканиями газов. К счастью, они совершенно никак не пахнут и их вовсе не слышно. И признаться честно, я уж пукнула, по крайней мере, раз десять с тех пор, как я вошла к вам в кабине, и я уверена, что вы даже этого и не заметили! Доктор говорит: — Ясно. Держите рецепт, примите эти таблетки и приходите ко мне на следующей неделе. На следующей неделе старушка возвращается. — Доктор, — изумлённо говорит она. — Я совершенно не знаю, какого черта вы выписали мне эти таблетки, но теперь мои тихие пуки ужасно воняют! Доктор говорит: — Отлично! Теперь, когда мы прочистили ваши носовые пазухи, давайте поработаем над вашим слухом.
Звонок в мастерскую по ремонту и обслуживанию компьютерной техники: — Добрый день, у меня принтер как-то тускло печатает! — Скорее всего, нужно просто почистить картридж с краской. Это обойдётся вам в 1000 рублей. Но будет лучше, если вы изучите инструкцию и почистите его самостоятельно. Клиент с удивлением спрашивает: — А ваше руководство в курсе того, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — По правде говоря, эта идея и принадлежит нашему боссу. Мы зарабатываем на много больше, когда просим клиента сначала самим что-то починить.
Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами: — Получай гиги за шаги.
- Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти. - Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...
— Друзья, а подскажите, нормально ли, например, купить "Яндекс.Станцию" и подключить её к телевизору? Хватит ли звука фильмы смотреть или лучше брать какую-то отдельную технику? — Мне хватает. — Я просто глуховат. — МНЕ ХВАТАЕТ!
Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...