260 0
- Подпись к картинке:Все 3 существующих гендера: инвалиды, сироты, китайцы бакалавры!Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2022 00:56Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1508 0Вкус летучей мыши
— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...
Анекдоты62515 0Безлапая собака
— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.
Анекдоты5Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3-х тысяч кубиков Рубика за смену.875 0Грета Тунберг
3307 1Сироты и бейсбол
— Почему сироты, не имеет возможности играть в бейсбол?
— По причине того, что они не знают, где находится дом?
Анекдоты4В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.
Мужчины0В связи со всеми этими коронавирусными событиями, смысл постройки Великой Китайской стены становится всё более и более понятным. Судя по всему, бывали уже такие неприятные прецеденты...799 0Мерчендайзеры
Мерчендайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное.
Выступает американская компания:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров.
Выступают китайцы:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров.
Встают наши "СовТоннельСтрой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что - будет два тоннеля.
Анекдоты8Трое участников паралимпийских игр были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40.Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.409 0Перед свиданием
Девушки41283 0Гиги за шаги
Стоял сегодня на остановке, и стал случайным свидетелем одной неловкой ситуации. Видел, как парень раздающий рекламные флаеры, хотел выдать молодому человеку передвигающемуся на инвалидной коляске, флаер со словами:
— Получай гиги за шаги.
Анекдоты6Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!
- Случайные анекдоты
***** Давайте договоримся сразу: орёл – бухаем, решка – перебрасываем.***** Полицейский патруль:
– Гражданин, как называется край тротуара?
– Поребрик!
– Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!***** Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.***** Добавить комментарий к анекдоту: