Разговор о гендерах и инструментах

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

Скромность украшает лишь мишень…

А почему супружеский долг именуется именно «долг», а не, например, «расплата»?

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это;
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого.

В театре абсурда многие начинают скучать о железном занавесе.

Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.

Женщина просит мужчину:
— Молодой человек, помогите мне донести чемодан?
— Но я уже далеко не молодой человек?
— Сначала донесите чемодан, а потом оставайтесь, если хотите, хоть дедушкой.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

— Первой свахой на земле была женщина, которая познакомила Адама с Евой.
— А я и не знал, что Розе Сябитовой столько лет.

— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.

Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ:
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Чем больше у женщины самомнение, тем короче её юбка. От длины ног это зависит мало.

В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.

Ещё с детства всё время сутулюсь. Однажды мне бомж из мусорки выкрикнул: «Спину держи ровно! Ты же королева!» Знаете, до сих пор слежу за осанкой. Алексей, 37 лет.

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.