Жена вернулась из гостей

Дорогой, мы с девчонками сегодня гуляем.
Если буду звонить, трубку не бери — не нарывайся!

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Ты вот скажи мне, где тебя черти двое суток носили?
— О! А ты их тоже видела?

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Утро. Муж, стоя перед зеркалом с досадой говорит жене:
- Дорогая, кажется, у меня ячмень вскочил.
- Так тебе и надо! Меньше будешь чужим бабам под юбки заглядывать.
- Ты и вправду думаешь, что сквозняк, которым мне надуло ячмень, именно оттуда?

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, что это твоя жена (муж).

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, наш сын слушает советы, только всяких идиотов… иди, поговори с ним.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Жена грустит, что день прожит не зля.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Мужик подходит к своему приятелю и спрашивает:
- Вась ты не видел мою жену?
- Нет. Хотя вон же она вроде стоит у магазина…?
Мужик присматривается к женщине, что стоит неподалёку и отдалённо напоминает его благоверную:
-…Нет, эта молчит…

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену – набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
— Ты – дура набитая!
— Ну, почему дура, а хотя бы не бл***дь?
Он поднимает указательный палец:
— Дорогая, бл***дь – это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
— За это не переживай.

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
Отец с грустной улыбкой отвечает:
— Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

Допрашивают свидетеля квартирной драки:
— Значит, вы утверждаете, что они жили как муж с женой?
— Ну что вы! Гораздо лучше!

Жена с явным огорчением и недовольством замечает своему мужу:
— Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше: у неё хотя бы принц был!
Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
— Ну так я же обещал тебе, что, выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

Кухня. Жена, стоя у плиты, готовит суп. Муж, ласково обнимая её сзади, говорит:
— Милая моя, я так по тебе соскучился.
Жена ехидно:
— Что, в World of Tanks не можешь зайти, интернет опять забыл оплатить?

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Не знаю лучше человека чем муж моей жены. Добрый, отзывчивый, покладистый, на него всегда можно положиться. У него практически нет отрицательных сторон, только положительные. Я очень завидую своей жене, что ей досталось такое счастье.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Как правило, больше всего мужей настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и жена — добрая и тихая...

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон. Ибо настало время быть самостоятельным!

— Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
— Каких это ещё двух?!
— Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет её найти.

Средний класс — это не тогда, когда ты прикладываешь карточку к платёжному терминалу в «Седьмом Континенте» или «Азбуке Вкуса», не сомневаясь, что на счёте достаточно денег. А когда в «Хардене» на Литейном жена говорит: «Симпатичное колечко, дороговато, правда...» — а ты такой: «Милая, мне для тебя ничего не жалко! Пойдём шаверму тебе куплю?»

Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
Саре это надоело:
— Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
— Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
Сара стучит в стену и кричит:
— Нюма, мой тебе деньги должен?!
Из-за стены доносится:
— Да!
— Завтра срок?
— Да.
— Ну так он не отдаст!
И обращаясь к Абраму:
— Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как результаты?
— Научился готовить, стирать, убирать, наводить чистоту, пылесосить, а от мытья посуды вообще тащусь!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Жена стоит на подоконнике и кричит в комнату мужу:
- Всё! Мне надоели твои вечные гулянки, измены, пьянки! Надело за тобой постоянно всё убирать, стирать, готовить! Надоели твои, якобы «просто подружки»…. И вообще, прекрати меня толкать!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
— Нет, это не заболевание, это – талант.

— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины – прелести, а у мужчины – срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!