Хачапури и харакири

Я не знаю, как это работает, но у женщин, каждый новый мужчина лучше предыдущего.

Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Для пользы любого дела, иное дело лучше бы совсем не начинать, ну или начинать потихоньку сворачивать.

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живёте?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Середина жизни человека — это такой момент, когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Я женат уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
Второй:
— А я всего пять и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, чтобы жена об этом не узнала...

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Лучше поздно, чем как всегда.

— Сколько еврейских матерей необходимо для того, чтобы поменять лампочку?
— О... Не стоит беспокоиться, я просто посижу здесь в темноте...

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

— Я приехала в Израиль только ради своих детей! Теперь они очень счастливы!
— Вы живёте с ними вместе?
— Нет. Они остались в Одессе.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Хвалиться — значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

— Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
— В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
— В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия — лучше сдохнуть сразу.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
— Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

...– Рождество — это хорошо...
— Но женщина — лучше!
— Но рождество чаще...

Пусть никто и никогда не придёт к вам, не уходя лучше и счастливее.

Как говорила моя бабушка:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?».

Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, на твой взгляд, если бы я ушёл от тебя к другой женщине, или к другому мужчине?
Жена:
— Ну, наверное, было бы хуже, если бы ты ушёл от меня к мужчине...
Муж:
— Тогда у меня для тебя хорошая новость!

С сильным лучше не бороться, с богатым — не судиться, с богатым же и сильным лучше вообще не встречаться.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
Жена:
— Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

— Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
— Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Лучше маленькая шуба, чем большие рукавицы.

Как известно, лучше тихо плакать у психолога, чем громко смеяться у психиатра.

— Почему вы сидите и ничего не делаете!
— Всё, что не делается — всё к лучшему!

— Да, в голове это звучало, определённо лучше.
— Что звучало? Ты же вроде молчал.
— В том-то всё и дело.

Если попытаться извлечь мораль из историй, которые, за всё время моей жизни, со мной когда-либо происходили, то звучать, данная мораль, будет примерно так — «Лучше сидеть дома!».

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
— Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
— Но ведь они, же не специалисты.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.