😄 Анекдот для взрослых — Кэшбэк
Анекдоты для взрослых:
3569 1

Кэшбэк 16+

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

 22.06.2020 Шест, деньги, Раскрутилась, Кэшбек, Стриптиз, Стриптизерша, Возврат, улетели
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.06.2020 06:00 #
А кто-то и ранее оформленный возврат денежных средств. =)
Космонавт в твоих глубинах, детка
22.06.2020 19:23 #1
Иногда эти девушки на столько сильно раскручиваются, что космическая центрифуга просто отдыхает!
Добавить комментарий
Код:


    Супер бизнес идея
    1) Подписываем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
    2) Берём большой кредит в банке.
    3) Не платим по кредиту.
    4) Коллекторы начинают звонить на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
    5) Гребём бабло лопатой.
    Профит!

    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

    У молодого миллионера интересуются:
    - Как вы заработали свой первый миллион?
    - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
    — Слушай, так метро уже закрылось!
    Второй оживлённо:
    — Да, а по какой цене?

    У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

    — Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
    — Чтобы их было потом проще найти.

    В одном из банковских отделений:
    — Данная услуга платная или бесплатная?
    — Услуга платная и предоставляется за деньги.
    — А можно бесплатно?
    — Конечно, за деньги можно и бесплатно.

    Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
    - Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
    - А мы? - ответил второй.

    Если бы мне платили каждый раз, за каждую девушку, которая посчитала меня непривлекательным, то спустя какое-то время, рано или поздно, я бы начал казаться в глазах этих девушек всё более и более привлекательным...

    Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
    — Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
    — Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

    Не вижу особого смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

    Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

    — Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
    — Ни рубля, Ватсон.
    — Но как, Холмс!?
    — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
    — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
    — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
    — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
    — И как же ты такие деньги зарабатываешь?
    — Пишу музыку для рекламных роликов.
    — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
    — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
    Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

    Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

    У студента спрашивают:
    — Молодой человек, на кого вы учитесь?
    — В последнее время я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
    — Как это, на алхимика?
    — Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

    Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

    В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...

    — Каким образом можно понять, что сообщение присланное с номера 900, прислал тебе именно Сбербанк, а не кто-то иной?
    — Если тебе звонят из "службы безопасности сбербанка" и начинают рассказывать о неких предотвращённых списаниях, то это явно мошенники, а если уже списывают — это Сбербанк.

    Каждый раз, когда я слышу по телевидению такую фразу, как «превышение должностных полномочий», то чётко понимаю, что проворовавшегося чиновника судят вовсе не за то, что тот брал взятки, а за то, что брал сверх нормы и при этом ещё и не делился...

    Приходит русский к еврею и говорит:
    — Займи мне рубль.
    Еврей отвечает:
    — Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
    Русский подумал – справедливо, отдал топор еврею, и получил рубль.
    Собрался уходить, еврей говорит:
    — Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
    — Ну, вообще-то да...
    — А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
    Русский отдал, идёт и думает:
    — Денег нет, топора нет, ещё рубль должен.. И вроде всё правильно!

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    Наверное один из самых главных плюсов макбука заключается даже не в том, что с ним можно просто взять и отправиться посидеть-поработать в любое кафе, при этом не беря с собой зарядку, а то, что всегда можно себя успокоить — что-то не получится в жизни, ничего страшного, продам ноут и уеду жить в Житомир, полгода проживу безбедно.

    Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    В свете последних событий, а именно, набирающего обороты мирового финансового кризиса и последующего за ним повышения цен на различные импортные продукты, в том числе и продукты питания, возник вопрос к знающим людям, может мне сумеет кто подсказать, как можно прекратить тратить деньги так, словно они у меня есть?

    Внимание! Семинар под названием "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты обмену и возврату не подлежат!

    Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...

    Девушка, обращаясь к водителю такси:
    — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
    Таксист, явно не ожидая такого предложения:
    — Аналом? Можно…

    Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
    — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
    — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
    — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

    Письмо из Тель-Авива в Одессу:
    «Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, a с одним!».

    — Что такое рост экономики в России?
    — Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

    В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
    — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
    — По состоянию здоровья.
    — Чем болели?
    — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

    Из новостной ленты:
    Власти выделят 800 млн на сохранность неработающего метро в Омске.
    Комментарий одного из пользователей:
    – Действительно, зачем достраивать? Лучше сохранить эту достопримечательность (ведь это уже практически памятник архитектуры).

    Стас Михайлов в прошлом году заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин сумел отнять лишь Сергей Мавроди.

    Экзамен.
    Преподаватель задаёт вопрос студенту:
    — Из чего состоят клетки?
    — Ну... там... это... из клеток в общем...
    — Так, а из чего состоят молекулы?
    — Ну... молекулы там всякие...
    — А из чего состоят атомы?
    — Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
    — Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

    — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
    — А шо в письме?
    — Счёт за ЖКХа.
    — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

    Двое новых русских разговаривают.
    Один другому и говорит:
    — Стёпа, спорю на тонну баксов, что ты шмат говна не съешь!
    — Спорим! – сразу соглашается Стёпа.
    Ударили по рукам.
    Стёпа съедает кусок и с отвращением говорит:
    — Ладно... А спорим на косарь зелёных, что ты теперь не сможешь то же самое сделать?
    — Да без проблем! Спорим!
    Снова бьют по рукам. Второй новый русский, скрепя сердце, выполняет условие. Помолчав, он мрачно произносит:
    — Стёпа, а не кажется ли тебе, что мы просто бесплатно говна наелись?
    Тот задумывается на секунду и отвечает:
    — Зато, брат, бабки в обороте!

    — Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
    — Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

    Когда обезьяна собирает и прячет бананов больше, чем может съесть, в то время, когда её стая помирает от голода, учёные непременно будут изучать мозг этой обезьяны на предмет патологии.
    Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала «Forbes».

Загрузка материалов...