История современной России

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Мы всегда можем уметь.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

*Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

Те, кто говорит «Только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

У меня к русскому языку вопросов нет.

— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Здесь вам не тут.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Акинфий Никитич Демидов — известный российский предприниматель. «Некоронованный король Урала». Построил на Урале империю и дошёл до того, что сам начал чеканить серебряные деньги. (Кстати, в демидовских рублях серебра было больше, чем в казённых — единственный в мировой истории случай, когда фальшивые деньги были дороже настоящих). Об этом доложили Екатерине II. Но она велела Демидова не трогать: «Пускай умножает богатство государства».
И вот однажды, в Петербурге Екатерина получила от Демидова карточный выигрыш новыми серебряниками.
— Твоей или моей работы? – неожиданно спросила Екатерина.
Демидов улыбнулся, и ответил:
— Всё, что находится в пределах твоего государства — всё твое, матушка...

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Дареному коню на импланты не смотрят.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

— Как вы относитесь к бедным людям?
— Непосредственно и напрямую...

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Лучше поздно, чем как всегда.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Это не тот орган, который готов к любви.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Курс у нас один — правильный.

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Россия со временем должна стать еврочленом.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Лучше водки хуже нет.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Не дай Бог свинье рогов, а холопу — барства.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

После анализа на допинг мощей Александра Невского, WADA рекомендовала отдать победу на Чудском озере утонувшим немецким рыцарям.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

— Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

На место посла поставили осла.