Идет мужик поздним вечером по улице, ему на встречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают: - Мужик, прикурить есть? Мужик: - Вам спички или зажигалку? - Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев: - Э, слышь, дядя закурить не найдётся? Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом: - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин? После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
- Говорят, что в Сколково, полным ходом ведутся закрытые разработки Мультикоптера, способного залетать в форточное окно, к не вполне законопослушным гражданам, которые переступили черту закона. - Ого, интересно, имеются ли уже какие-нибудь наработки? - Ну, пока лишь известно о создании экономики, которая способна постепенно вылетать в трубу...
Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".
Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США. США: — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы. РФ: — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.
Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!
В любом захолустном провинциальном российском городишке имеется такая акция для заблудших гостей, как: "В первый и во второй разы, бьём и отбираем всё, что только представляет хоть какую-то ценность. В третий же раз, бьём вас совершенно бесплатно!"
— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод? — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать? — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают: - Сотовый, лавэ есть? Он им: - Нету... Снова окунули, достали и опять спрашивают: - Труба, лавандос есть?! - Да нету! Опять окунули и снова спрашивают: - Мобила, бабло есть?! Парень не выдержал: - Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
*****
Был я как-то в бывшей шахте для МБР, превращенной в музей. Мне особенно понравился такой экспонат: дизель–генератор, с которого охотники за цветметом срезали все обмотки. Что я хочу сказать: – Чувак, ты НЕРЕАЛЬНО крут! Ты, возможно, спас жизнь ВСЕМ людям на планете Земля.