— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ??? — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели... — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг... — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко... — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка ??? — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3 000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 5 000 метров. — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка. Проходит ещё время: — На какой высоте летим? — 10 000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!
Пассажирский самолёт двигается по курсу. Один из пассажиров вызывает стюардессу. Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно. Она, вежливо: — Что Вы хотите? — Где мы сейчас находимся? — Пролетаем над Самарой. — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду. Стюардесса не понимает. — Вы хотите выйти? — Да, хочу немедленно выйти. Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих. — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта. Идёт в кабину пилотов. Капитану: — У нас ЧП! — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим. — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету! Капитан даже не поворачивается. — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах? У стюардессы почти истерика: — Да!!! — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.
Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?». Стюардесса перевела. Спрашивает второй: – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?». Стюардесса перевела. Спрашивает третий: – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?». Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?». Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: – А вам зачем? – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Сидим в самолёте перед вылетом. Какая-то тётка возмущается, что у неё нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей своё. Она спрашивает: "А вы как?". Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает пошутить. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда...
Взлетает самолёт Аэрофлота. Стюардесса: — Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: — Рейс экспериментальный, первый пилот – шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: — Ты чего такой спокойный – разобьёмся ведь к чёртовой матери!!! Грузин меланхолично отвечает: — Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят – и то никто не боится!
Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.
Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.
Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит: — Необходимо срочно сбросить груз. Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра. Русский же выкинул гранату. Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ: — Деда моего мешком серебра придавило. Идут дальше, видят — другая бабка плачет. — Деда моего мешком золота придавило. Идут дальше, видят — бабка смеётся. — Бабуль ты чего смеёшься? — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!
Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров: — Есть ли доктор на борту самолёта? Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней: — Я врач, что случилось? Женщина улыбаясь, отвечает: — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
– Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.
*****
Король прекрасно знал, что он голый, но ему было, что показать.
*****
Петрович, а как принцип заработка на криптовалюте работает? – Точно так, как в карты играют. Все игроки сбрасываются финансово, потом один забирает собранное, а остальные остаются в дураках.