Газированный карась Лексика

Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
Увидев рыбака, крокодил интересуется:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил, глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
— Может, пока искупнёшься?

— Какие же вы, все-таки, слабенькие все. Когда мне было лет десять, я отдыхал в пионерском лагере в Крыму, так нас два дня подряд возили на сбор черешни. Два дня её жрали, блевали, просерались и дальше продолжали жрать черешню. 30 лет прошло, а черешню обожаю до сих пор.
— Такая же история! Когда-то давно, я работал бондарем в икорном цеху. Икру, что раньше, что сейчас люблю!
— А вы блевали икрой? Это так, благородно, даже аристократично.
— Ну, это если чёрной, а если из баклажанов, то ничего особенного...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Привозят мужика на скорой – запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
— Что пил?
— Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
— Чем закусывал?
— Рыбкой малосольной!
— Ясно, ботулизм – слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберёмся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
— Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигнёй к нам привозили!
— Так осетрина ведь – не выкидывать же!

— Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Замените котом — коты любят рыбу.

Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
— Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
— Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
— Что поймали…?
Мужик, хватая таблетки:
— Нет! Но место знаю офигенное!!

Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку:
— Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: «Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...».

Раннее утро. Природа. Возле разгорающегося костра, сидят два заядлых рыбака, общаются о жизни. Один из них, сидит в грустном и подавленном настроении, по причине того, что на днях, его любимая жена устроила ему серьёзный разнос, так как он попросту забыл поздравить её с годовщиной их свадьбы. Осознавая свой промах, он говорит своему приятелю-рыбаку:
— Вот чего она так взъелась на меня, а? Вот скажи, почему бабы так хорошо запоминают все эти даты: когда познакомились, когда впервые сходили в ресторан, кино, когда расписались!? А я не то чтобы дату свадьбы — год даже точно и не вспомню!
— Ну вот смотри, Кирюх, ты ведь рыбак?
— Да. Рыбак!!!
— А ты помнишь тот день, когда поймал свою самую первую и самую крупную рыбину?
— Ну, само собой помню!
— Вот видишь, а рыба уже забыла...

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: «Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла».

По утверждениям опытных рыбаков, сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошёл час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
— Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
— Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
— Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
— …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу...
— Да, я сюда езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Хм.., года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

— Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите?
— Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...

Есть в Персидском заливе маленькая безобидная рыбка Гоби, ну типа пескаря. Она живёт в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплёвывает у входа. Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стрёме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
— Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Жена — пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
— Что такое этика?
— Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

Чтобы копчёная рыба была вкусной, надо купить стерлядь. А дальше уже по рецепту.

Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал.
— Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит…
— Ну, а ты чего? — спрашивает его собеседник.
— Чего-чего, карпа в карман и дальше пошёл,… как ни в чем не бывало.

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Разговор покупателя с продавцом в супермаркете:
— Рыба свежая?
— Свежая.
— Я спрашиваю, рыба свежая?
— Свежая, видите плавает, жабрами шевелит, значит дышит.
— Моей тёще 92 года, она тоже дышит. Я спрашиваю, рыба свежая?

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.