😄 Анекдот — Электросчётчик
Анекдоты:
162 0

Электросчётчик

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

 31.12.2024 счетчик, счетчики, Электросчетчик, в суде, суд, показания
Комментарии к анекдоту:
31.12.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда в этом нет ничего удивительного... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

    Пожилую женщину сбил автомобиль. На суде её спрашивают, как было дело. Она:
    — Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
    — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

    — Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    Чисто с технической стороны вопроса, жить всем нам остаётся всего 2 минуты, но с каждым вздохом мы вновь и вновь обнуляем счётчик обратного времени.

    Из новостной ленты:
    Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
    Комментарий:
    — Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

    Парень заказывает доставку из ресторана, зовёт к себе девушку. А ресторан перед самым закрытием отменяет заказ. Ну, понятно, вечер сорвался. Парень остался без ужина и без секса, в ярости подаёт в суд и требует возместить упущенную выгоду. Суд вызывает представителей ресторана. Те вздыхают, пожимают плечами и говорят:
    — Ну… есть у нас тётя Лена — уборщица. Пойдёт?

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

    Пусть всякий, кто сможет, остерегается попасть в руки судьи, когда этот судья — победоносный и вооруженный до зубов враг.

    Мишель де Монтень

    Говорят, что кто-то из очень активных пользователей «Айфонов», решил подать в суд на компанию «Apple» за «доведение до гомосексуализма».
    Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на «PornHub» за «доведение до рукоблудия»?

    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

    Сегодня: «Первое слово дороже второго» — московский арбитражный суд начал использовать детские поговорки в качестве аргументов.

    Завтра: Суд высшей инстанции отменил решение, аргументировав тем, что "первое слово съела корова".

    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...

    Сперва, ты с явной издёвкой и неуважением посмеиваешься над гуманитарием, а после, этот самый гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для предстоящего суда.

    Мой сосед-еврей, на днях приобрел себе новый холодильник и я решил заскочить к нему на пару минут, чтобы посмотреть, что за модель. Взглянув на холодильник, первое, что я у него спросил:
    — Почему в двери просверлено отверстие?
    На что он мне ответил:
    — Я просто хотел убедиться в том, что свет выключен.

    В зале судебных заседаний.
    Судья:
    — Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    — Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

    Идёт заседание суда, судья опрашивает обвиняемого:
    — Что вы можете пояснить об обстоятельствах происшествия, которое мы разбираем?
    — Ваша честь, что я могу сказать... В то утро, когда всё случилось, я вернулся из длительной командировки домой. Мой рейс должен был задержаться, но расписание изменилось, и я попал домой намного раньше, чем планировал. Когда я зашёл в квартиру, то сразу понял, что что-то не так — в спальне меня встретила супруга, которая излишне нервничала, поэтому я бросился на балкон. Первое, что попалось мне на глаза, — это мужик в одних трусах, который пробегал прямо под нашими окнами! Я взял старый холодильник, который стоял на балконе, и скинул на него!
    — Суду понятны ваши показания, – сказал судья. — Потерпевший, теперь вам слово!
    — Господин судья, в тот день я совершал обычную утреннюю пробежку, когда на меня свалился этот чёртов холодильник! Мне потом месяц в больнице пришлось лежать!
    — Ясно, – кивнул судья. — А что нам скажет свидетель?
    — Что я могу сказать, Ваша честь? Сижу я, значит, в холодильнике...

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
    — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
    — Весело лишь первые пару секунд?

    — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    — В ночь с 28-го на 1-е.
    — Какого месяца?
    — Вы не поверите!

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    — В новостях пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу «из-за особенностей её образа мышления и личностных черт»!
    — Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

    Встречаются два еврея:
    — Фима, вас шо ограбили?
    — Таки да!!!
    — И шо?
    — Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг...
    — И вы сразу всё-всё отдали?
    — А шо мне ждать пока счётчик накрутит???

    158 0

    Лексика

    Судья подсудимому:
    — Вам, как блатному, дать 7 лет или как козлу дать З года?
    Подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, дайте мне как п*дарасу год условно и домой...

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    Судебное заседание. Адвокат:
    — Доктор, Вы проверили пульс у гражданина до того, как начать вскрытие?
    — Нет.
    — А Вы измерили кровеносное давление?
    — Нет.
    — Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
    — Нет.
    — Значит, пациент мог быть ещё жив, когда Вы начали вскрытие?
    — Нет.
    — Почему Вы так уверены в этом, доктор?
    — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
    — Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
    — Конечно же. Не исключено даже, что он мог бы работать адвокатом!

    Ответчик советуется с адвокатом:
    — Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
    Адвокат:
    — Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
    Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
    Адвокат:
    — Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
    Ответчик:
    — А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
    — ???
    — Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

    Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно — я импотент, вот справка…
    Потерпевший:
    — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

    Дознаватель спрашивает у задержанного:
    — Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
    — Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    Остерегайтесь набожных людей, они постоянно сматывают счётчик грехов в церкви и идут на повторные злодеяния.

    Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
    Второй день почки болят.

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Судья:
    — Итак, гражданка Петрова, в чём причина вашего развода?
    — Ваша честь, задета моя честь!
    — Ваша честь?
    — Да, ваша честь, моя честь!
    — Что и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь – это ваша честь?
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

    Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
    Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
    Судят песок:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущённо):
    — Подождите-ка, меня там вообще не было!

    На судебном заседании:
    — Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
    — Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!

Загрузка материалов...