Достопримечательности Твери

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Девушка была настолько воспитанной, что о привокзальном туалете говорила не иначе, как: "Излишне атмосферный".

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

В Мексике всё просто.
Если в названии населённого пункта есть слово...
Сан — обязательно туда езжай.
Диабло — никогда туда не езди.
Лос — ну и нахрена туда ездить?

На вокзале бабушка умилённо смотрит, как молодая женщина обнимает мужчину и плачет.
— Далеко провожаешь? — спрашивает бабушка.
— Никуда не провожаю, — всхлипывает та. — Я его встречаю… уже третий день.

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Если в ближайшее время наступит апокалипсис, то все брошенные автомобили в России, будут с полными баками бензина.

Не так давно, я подыскивал себе жилое помещение и в процессе мониторинга риэлторских рекламных объявлений о продаже квартир, столкнулся с таким парадоксом, который звучит примерно так: ничто так не увеличивает центр города, как объявление о продаже квартиры.

Псс, парень, слышал тебе нравится Лос-Анджелес — город ангелов? Значит тебе точно понравится город архангелов — Архангельск.

Турист — это человек, который принципиально не ходит в музеи в своём городе, но стоит выехать за пределы родного города и любой старый забор становится объектом культурного интереса.

Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

В нашем небольшом и провинциальном городке мы не говорим: «Нет, я его не знаю». Мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

Парижский Лувр. Экскурсовод обращается к группе посетителей:
— А это, дамы и господа, статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у неё отпали руки.
Мужской голос из толпы посетителей:
— Извините, а кто такой Трещин?

Разговор двух сельских блондинок:
— А я на прошлой неделе в Столице была.
— Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 10 маршруту.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Музей. Экскурсовод, показывая лазерной указкой на статую девушки с копьём, говорит посетителям:
— А это статуя римской богини Минервы, которая чтилась как покровительница и отчасти изобретательница ремёсел и искусств. Она покровительствует шерстобитам, сапожникам, врачам, учителям, ваятелям, поэтам и, в особенности, музыкантам; она наставляет, учит женщин и руководит ими во всех их работах.
Один из посетителей:
— А это что за мужик рядом с ней? Муж её, что ли?
— Нет. У неё не было мужа. Она была древнеримской богиней мудрости.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда «Москва — Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня — лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: »Свет выключаю?« Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: »С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди«. Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки...

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет.
Жаль, что она была после первого ceкса...

Гололедица — это английская женская баня.

У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

Экскурсия по Нью-Йорку. Экскурсовод обращаясь к группе туристов из Одессы:
— А сейчас, мы с вами, пройдём мимо некогда известного и популярного в здешних краях борделя.
Возмущённый мужской голос из толпы:
— Извините! А почему это мы пройдём мимо?

Посадили мужика впервые, а он не знает, как в хату входить. До суда у знакомого спросил, что мол говорить, тот: «Ты скажи: Ша! И все сразу поймут, что ты свой». Тот так и сделал — только в камеру завели, он «Ша!». Все встают, один не встаёт.
Мужик:
— А ты чего не встал?
— А я петух.
— С этого момента я петух, понял?!

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Встречающие поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!