Город ангелов
— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.
— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.
Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».
Я собираюсь написать книгу о нанесении солнцезащитного крема. Я назову её: "50 оттенков красного".
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
Вопрос на одном из женских форумов:
— У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
— Кажется, я уже начинаю догадываться, как именно будет называться третья мировая война.
— Как?
— Большая Дезинфекция!
Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.
Украiнский язык меня всегда забавлял. Сегодня я увидел что "Гадкий я" в украiнском прокате идёт как "Презренный я". Так пафосно...
Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?
Новость: Норильск планирует выйти из рейтинга самых грязных городов в 2026 году.
Пояснение: ввиду многолетнего бесспорного лидерства Норильск теперь будет выступать вне конкурса.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Слоган фильма Кристофера Нолана «Довод»:
«Ни х*я не понял, но очень интересно!»
— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....
Когда-то в далёкие времена, дедушка Ленин был в нашем городе проездом, а с начала 60-ых годов — стал проспектом.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.
Хорошее море — Мёртвое море.
Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!
Разговаривают два еврея:
— Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
– Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
– Чтоб вкусно было.
– Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
– Вкусно – и точка!
Сильно опаздывал на рейс самолёта и пришлось вызвать такси. В пути, на телефон таксиста поступает звонок от диспетчера:
— Забери пассажиров от детского садика, радость моя.
Таксист, расплываясь в улыбке:
— Хорошо, заберу. А от которого садика-то забрать нужно?
Диспетчер раздражённо:
— РАДОСТЬ МОЯ!
А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.
— Вы из Москвы, не так ли?
— Да, а как вы угадали?
— У вас лицо офигевшее.
— Но у вас же тоже лицо офигевшее!
— Я знаю, я тоже из Москвы.
Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!
Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...
В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.
— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».