А ведь даже ни кто и внимания особого не обратил на то, что в последние несколько лет, крайне плавно и незаметно, интернетные истории про "умных" блондинок сменились на истории про яжматерей? Судя по всему, повзрослели девушки и семьями обзавелись.
— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон". — ??? — Она дешёвая, но недоступная.
Объявление перед входом в туалет: "В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами." Дальше следует надпись, дописанная от руки: "Девушки не моют руки."
Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться. Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила: «Мы с мамой съели!».
— Моя девушка, как-то раз ехала на такси и ей очень сильно приспичило в туалет "по-маленькому". Сообщить об этом водителю она постеснялась и решила выйти из такси раньше времени, сказав, что типа надо тут выйти. Отправилась в парк, всё сделала и вновь заказала себе такси. В итоге: приехал тот же водитель, который не хило так удивился. Ей пришлось объяснить, что так и так, приспичило в туалет, но постеснялась сказать. Водитель улыбнулся, сказал, типа могли бы и сказать, ничего страшного. Вот такая вот забавная история с ней приключилась. — Какие же девушки, всё-таки, забавные существа. — И не говори, почти как люди.
— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой. — Какой? — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки. — Хм... — Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
Сидят, общаются двое приятелей: - Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой. - А чего так? Разговор завести не получается что ль? - Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: - Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!
Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй. – Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... – Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы? *читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".
- Кстати, это очень действующий метод оплаты. Уже через несколько минут деньги поступили на счёт. - Должно быть вы хотели сказать - действенный, ведь действующий - это общественный туалет на Киевском вокзале. - Не вполне с вами согласен, ведь общественный туалет на Киевском вокзале - это недействующий.