— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»? — Да. — Поделись рецептом! — Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"
Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...
Муж интересуется у своей жены, для чего ей необходимо столько косметики. Жена начинает объяснять: — Ну вот смотри: для начала я умываюсь пенкой, после чего идёт скраб, потом тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, и в конце — пудра. — Но для чего всё это нужно? — Удивляется муж. — Как для чего.. Чтобы получился естественный цвет лица!
Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. — О чем же вы с ней говорили? — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. — Откуда она знает Роберта? — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... — А как вы встретились? — Совершенно случайно... У венеролога...
Муж говорит жене: - В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Таня и Максим живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Максима ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт…
Одесса. Один сосед говорит другому: — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Беседа двух приятелей: – Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика? – Кидаю в неё пачку денег. – Хм.. И что? – Да ничего.. Сидит, молчит, считает.