Безопасность прежде всего
— Кровь за кровь, — сказала девушка после первого ceкса и мощным ударом разбила парню нос.
Как показывает жизненный опыт, недостаточно просто встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.
У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!
Переписка двух блондинок в мессенджере:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, овца!
Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.
Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Вниманию женщин!
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Девушки — они как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
— Фраза, которую вы чаще всего слышали от девушек?
— «Обычно я такого не делаю»..
Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!
Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.
Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.
Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.
Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.
— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.