Увлечение спиритизмом, астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией
Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают — красота!
В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.
— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!
— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.
Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...
— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
— Алло, а Таня дома?!
— Тани нет!
— Уже поздно, а вам родителям хоть бы хрен, где Таня, с кем Таня! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
Когда тебе пишет парень твоей мечты, нужно как следует его подъ%%ать, чтобы он больше никогда не написал, потому что мечта должна оставаться мечтой.
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.
Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Парень общается с девушкой-блондинкой:
— Я вот с физического факультета… И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Блондинка:
— Это же замечательно!
— Почему?
— Мне нравятся спортивные парни.
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.
Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.
Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.
Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.
Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!
Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»
Мастер:
— Нужно заменить трансмиссию на новую.
Блондинка:
— Что такое трансмиссия?
Мастер:
— Ой, я хотел сказать, нужны две новые трансмиссии.