Женское регби

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Каждая женщина уникальна сама по себе. Но если она чересчур уникальна, то она сама по себе.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой – никогда!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.

А ведь если так подумать, то куда лучше быть без ума от женщин, нежели без женщин от ума.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь...
— Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

— Недавно проведённый эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Так и есть! Я тоже боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.