Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал. — Здравствуйте, Сергей Михайлович. — Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал? — Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института.. Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии: — Как звучит краткая философия Ницше? Студент: — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
Мне порой кажется, что основная задача полученного мною гуманитарного образования, является прагматичное и философское отношение к постоянной нехватке денег.
Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института: - Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок. - Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую. - Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...
Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно. — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
Студент — преподавателю: — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти? — Конечно можно. — Отвечает преподаватель. — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент. — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
Профессор спрашивает студента: — Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук? Студент задумывается и наконец отвечает: — Свет быстрее. — Правильно! Теперь объясните, почему это так. — Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.
Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек. Преподаватель интересуясь: - А где же ваш ответ? - Он у меня в голове. - А что это за бумажка у вас в руках? - А это не вместилось...
На отборочной комиссии по приему в школу полиции: — А ну, придеритесь к столбу! Абитуриент, посмотрев вниз: — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?
Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил: – Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!
Один студент говорит своему сокурснику: - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!