Про банан и сигарету

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится ко мне в машину.

— Хотите увидеть свою смерть?
— Боюсь с этим будут проблемы... а вот с вашей я с удовольствием познакомлюсь...

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.

Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Софа выключила.
— Абрам, и шо случилось?
— Дядя Хаим отмучился!
— Шо, дядя Хаим таки умер?
— Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

— Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — Кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Одна женщина говорит другой:
— Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
— Наверное, отварила бы макароны.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти...

— Абрам, примите мои соболезнования, дорогой! Говорят, у Вас тёща умерла? Господи, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

Мальчик, которого в детстве учили всегда доедать, что ему наложили в тарелку, повзрослев, курит сигареты вместе с фильтром.

Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
— Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!

Когда ты просыпаешься и встаёшь по утрам, где-то грустит один маленький Харон.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
— А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
— Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз. – ответил я.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

Но если есть в кармане пачка "Кетанов",
Значит, всё не так уж больно на сегодняшний день.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
Папа со всем своим воображением объясняет:
— У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.

Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

— Визажист?
— Я за смэрт!

— Представляете, Абрам на днях умер, причём неожиданно, прямо накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не придумаешь, лишь бы не тратиться.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Не стоит на пачках из под сигарет печатать всякую ерунду... Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам госдумы"! Вот тогда, точно, полстраны курить бросит...

Помните о нас, ибо мы тоже любили, жили и смеялись.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
— Ты что, ох***ела?!!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...

После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...

Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
- Мужики,можно перед смертью стану геем?
- Зачем?
- Когда я умру на одного гея станет меньше.

Сколько себя помню — я являюсь заядлым курильщиком, но недавно, решил посмотреть видео о вреде курения. После его просмотра, я сразу же бросил... смотреть такие видео.

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

Встречаются двое приятелей. Один:
- Что-то давно Андрюху с гаражей не видать, ты не в курсе, куда он пропал?
- Так он йогой занялся, месяц уже прошёл, как он в себя ушёл и не вернулся...
- Месяц... Видно, в хорошую компанию попал.

Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, – говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

— Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
— Вот бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

— Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива.