🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
610 0

Цензура на телевидении

Мем: Цензура на телевидении | Жизненное — ру анекдоты
 20.02.2022 телевидение, Замазано, тв, цензура, неразбериха, сигареты, фантазия
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.
Комментарии к анекдоту:
⚡
20.02.2022 00:00 #
Сплошная неразбериха!
Добавить комментарий
Код:


    Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
    — Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

    Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
    Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

    Летит самолёт.
    Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
    А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

    — Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
    — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите бутылку на место.

    Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

    Уважаемое телевизионщики!
    С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

    — Вместо того, чтобы ежемесячно платить огромные деньги за кабельное телевидение, лучше купите себе билет на самолёт и слетайте в то место, которое вы видели только на экране!
    — Какие авиакомпании летают в Бикини Боттом?

    — Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
    — Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

    К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

    Поссорился как-то Эрнст с Малаховым, и говорит своему помощнику:
    — Чтоб ноги его здесь больше не было!
    На следующий день Эрнсту по телефону звонит Нагиев и интересуется, почему, мол, меня к тебе не пускают?
    Эрнст — помощнику:
    — Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пропускаешь?
    — Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

    — Скажи честно, ты куришь?
    — Эта информация засигаречена.
    — Может, засекречена?
    — Нет.

    Думаете, вы знаете, что такое стресс?
    В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

    Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
    Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
    — Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
    — Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

    Недавно обнаружил действенный способ довести свой уровень IQ до 150 баллов. Всё очень просто. Начните с 200 и смотрите ежедневно федеральные телеканалы в течение недели.

    — Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
    — Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

    Признаться честно, многие события из жизни звёзд российского шоу бизнеса, о которых мне за последние несколько лет стало известно, например новости касающиеся личной жизни Ольги Бузовой, её биографии, женихах и творческом пути, обо всём об этом, мне уже всё давно прекрасно известно, причём известно против моей воли...

    Внимание!
    В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без средств индивидуальной защиты и без уважительной причины.

    Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

    Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

    — Знаете, какая существует основная разница между журналистами и мухами?
    — Разница заключается в том, что мухи любят ещё и варенье...

    Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
    Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
    Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
    - АААхх ты блииин!!!
    Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
    - НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
    Из соседней могилы голос:
    - Витёк, ты чего?!
    - МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

    В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Теперь я говорю им то же самое, а они не соглашаются.

    Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
    - Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
    Девушка немного смутившись:
    - Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

    Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    — Вот гад, – говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо".
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

    Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
    «На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
    Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ.
    Сочиняем сказки. Правительство.
    Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

    Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
    — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
    — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
    — На п-пятьсот рублей.
    — Д-договорились!
    Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
    — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
    — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
    — Д-давай, на сколько?
    — Н-на т-тысячу рублей!
    — Д-договорились.
    Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
    — Вам синий или красный?
    — С-с… сука!

    — В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
    — Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

    - Вовочка, ты что, курил сигареты?
    - Нет, мам, я вообще не курю!
    - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
    - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
    - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...

    Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    — Телевизор включаю – там Путин. Радио включаю – там Путин. Газету открываю – и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

    Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

    Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

    На телевизионном шоу "Битва экстрасенсов", в ходе произошедшего конфликта и последующих выяснений отношений, подрались два сильнейших медиума-экстрасенса, причем они оба знали о предстоящей битве, видимо предвидели, и поэтому один из них взял с собой на съёмки нож для жертвоприношений, а другой — травмат, пару понятых и сотрудников полиции.

    Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
    — Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

    Из новостной ленты:
    Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
    Комментарии:
    – На Друзей не обижаются.
    – Они всё равно останутся Друзями.

    — И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
    — Это ещё почему?
    — Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

Загрузка материалов...