На кладбище

А вот интересно, если бы вакцину необходимо было бы делать исключительно в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?

По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...

В то время, пока российская армия делает из мальчиков мужчин, российская развлекательная телеиндустрия делает из мальчиков пафосных и нафуфыренных баб, и, очень не хотелось бы, что бы победу одерживало второе.

Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй.
– Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
– Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы?
*читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
— Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

— Вы видели Шоу Бенни Хилла?
— А Шо у Бенни Хилла?

— Сёма, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Абрам Моисеевич, но это ничего. Это даже таки хорошо.

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Хоронят старого еврея. Ребе говорит:
- Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном.
Все молчат.
Ребе:
- Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!
Молчание.
Ребе:
- Кто-то обязательно должен сказать!
Oдин, наконец, соглашается:
- У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!

Из интернет-переписки «ВКонтакте»:
– Татьяна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше, чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Недавно пришёл к такому выводу, что если бы мою жизнь транслировали по центральному телевидению, то это явно был бы советский кукольный мультфильм...

Опять зачем-то включил телевизор. Не очень понятно, слово «п*здёж» мужского рода или женского? Ставить мягкий знак нужно?

Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу.
Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез.
Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идёт по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
— Я приговариваю вас к 9 годам.
— А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
— Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от армии.
Военком:
— Хорошо. Приноси деньги сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит голый на могильном кресте и на гитаре бренчит.
Военком:
— Принёс? Давай, клади на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник кладёт деньги на могилу и уходит.
На следующий день на комиссии:
— Годен! Морфлот, 3 года!
Призывник:
— Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на кладбище на могилу положил. Вы ещё голый на кресте сидели и на гитаре играли!?!
Военком:
— Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию?! Придурок...

Живу в доме напротив кладбища, а скоро буду жить напротив дома...

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

На канале «Охота и рыбалка» целый час показывали траву, потому что оператор при виде медведя притворился мёртвым.

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает.
- Расчёт окончен!

Глядя телепрограмму российских каналов, мне порой кажется, что редакторы составляют программу телепередач, примерно следующим образом: «О, это отличный фильм. Ставим его на два часа ночи».

Как в конечном итоге оказалось — не смотреть телевизор, это крайне просто, тем более, что он у нас попросту отсутствует. Основная беда заключается в том, что постоянно приходится сталкиваться с телезрителями.
Они просто повсюду.

На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
— Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
— Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

Можно ли арендовать склеп на кладбище? Хочу открыть там магазин велосипедов и продавать БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА.

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

В какой-то момент, кладбищенскому сторожу Василию надоело отвечать на вопрос своих приятелей: "Где ты откапываешь таких стрёмных баб!?"

Сегодня решил посмотреть телевизор, включил, а там показывают Форт Боярд, Слабое звено и Последний герой. Чуть портфель не начал собирать на завтра в школу.

— Что такого хорошего в жизни рядом с кладбищем?
— Вам не нужно их согласие!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом – мёртвых.

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась: «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом‑2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Честно говоря, старая программа мне нравилась больше.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Во время похорон мужчины, несущие гроб, случайно врезаются в стену, и в тот же момент они начинают отчётливо слышать слабый женский стон.
Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
Её извлекают из гроба, и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая, и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
— Осторожно! Берегитесь стены!

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?

Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
— Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
Женщина глубоко вздохнула и ответила:
— Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
— Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
— Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает:
— Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!..
Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется:
— Извините, а кем вам приходится усопший?
— Это первый муж моей жены…

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.