Хоронят старого еврея. Ребе говорит: - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном. Все молчат. Ребе: - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова! Молчание. Ребе: - Кто-то обязательно должен сказать! Oдин, наконец, соглашается: - У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже!
Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". — Вот гад, – говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, – говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка "Мальборо". — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают, подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Идёт мужик по кладбищу и обращает своё внимание на другого мужика, который сидит на краю могилы и причитает: — Ну почему же ты нас так рано покинул?! Тебе ведь ещё жить, да жить!.. Прохожий, сильно потрясённый горем человека, интересуется: — Извините, а кем вам приходится усопший? — Это первый муж моей жены…
В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина. На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал: — Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал! Пассажир, извинившись, сказал: — Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас. Водитель ответил: — На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!
Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.
Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает: — А он точно не оборвётся? Режиссёр: — А что, молодец, отличная идея!
Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: — Мужик, ты горбатый? — Да. — Не, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: — Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завёлся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идёт по кладбищу, слышит голос: — Мужик, ты горбатый? — Нет. — Не, мужик, ты горбатый!
Две молодые женщины покинули бар в позднем часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу – мужу второй. – Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... – Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из задницы? *читает*: "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13–я Пожарная Дружина".