Телепрограмма
Отец обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
— Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
— Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! — чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...
Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.
Отдельно взятому человеку может вести всегда, везде и во всем на протяжении всей его жизни, но в один из дней, ему обязательно не повезет — он умрёт...
Телевизор смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?
Умирает старый еврей и говорит жене:
— Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Сёма?
— Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.
— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.
Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чём здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...
Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
— Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
— Открывай! Я — смерть!
— А почему ты без косы? — спросил от страха программист.
— Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!
Жена — пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.
Умирающий старик, перед своей смертью, позвал к себе своих трёх наследников. Взял охапку прутьев из веника и на глазах у сыновей переломал их все, после чего спрашивает у собравшихся:
— Ну, поняли?
— Нет, ответили сыновья.
— Обломaлось у вaс наследство, ребята!
Умерла у грузина жена.
Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
— Тут тэбя нэт.
— И тут тэбя нэт.
— Тут тэбя нэт:
— И тут тэбя нэт.
— Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор.
Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
СОДЕРЖАНИЕ.
Отчего иногда шевелятся покойники.................. 3
Наши движения производятся мышцами................. 6
Как заставить двигаться отрезанную у мертвеца руку. 8
Некоторые удивительные положения, в которых видели
мертвецов.......................................... 12
Смерть не наступает сразу.......................... 17
Жизнь отрезанных человеческих пальцев.............. 18
Жизнь вырезанных из тела кусочков.................. 26
Жизнь сердца, вырезанного у животного.............. 30
Оживление человеческого сердца..................... 35
Оживление отрезанной у животного головы........... 39
Оживление трупов................................... 43
Заключение......................................... 45
— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Как только учёные изобретут вакцину от митингов.
— Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
— Самый действенный и стопроцентный способ — это дождаться окончания жизни.
Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...
— Ты кто?
— «Кризис среднего возраста».
— A чё тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты всё равно до 40 не доживёшь.
Приходит поникший новый русский в церковь:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Сожалею, сын мой, но это не положено.
— А что мне тогда делать?
— Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
— Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
В больнице доктор строго говорит пациенту:
— Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.
Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...
— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
Оказывается, иногда нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.
— Доктор, что меня ожидает
— Больной, у вас всё впереди.
— Что всё?
— У вас впереди ВСЁ, но с музыкой…
Беседуют две случайные знакомые.
Одна:
— А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
— Ого, какой молодец. Давно?
— В следующий вторник будет девять дней.
Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.
Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.
У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.
Снова осень наступает
Август пахнет сентябрём
Листья быстро облетают
Знаю, что мы все умрём...
Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»
Как же грустно порой становится от осознания того факта, что можно быть либо живым, либо мёртвым, потому что я не хочу умирать, но мне хотелось бы взять перерыв от жизни.
Свой ад вижу таким:
После смерти попадаю в огромный кинотеатр;
В нём вечно показывают, какой о***енной могла стать моя жизнь, если бы я принимала нормальные решения, не про***бывала все возможности и не вела себя как ссыкло;
Черти ржут, кидаются в экран попкорном.
— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
Не стоит жаловаться на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмёт и уйдёт…
Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребётся. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне ещё 40 лет всего, пожить ещё хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги.
Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!
Новость:
Программу «Сам себе режиссёр», выходившую в эфир 28 лет, закрыли. Ушла эпоха.
Комментарий:
— Хм.., а я думал его ещё лет 15 назад закрыли...
— Фильм «Отдать концы» видел?
— Это про моряков, обряд обрезания или смерть?
Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...
Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
Старик поворачивается к одному из них и говорит:
— Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
— О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
Затем коммунист обращается к другому своему другу:
— Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
— Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
— Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
— Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
— Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
— И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
— Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!