Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - С Вас одна копейка сэр. - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Учительница спрашивает класс: - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз? Машенька: - Я два унести могу, по одному в руку. Петечка: - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену. Учительница: - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить! Ну, а ты Вовочка? - А я шесть арбузов унести могу. - Как же это? – спрашивает его учительница. - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
Говорят, что в момент прыжка из самолета очко десантника способно перекусить стальную трубу. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет! - Шутники-и-и-и-и-и....
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: - Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка: - Где? На жoпе?? - Боже! Разве есть такое слово? - Ну, нифига себе, жoпа есть, а слова нет!
Приходит еврей к раввину: - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!! - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает) - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя!!!!!! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью! - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает). - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя!!!!!! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ? - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает). - Ну что, что говорит книга? - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
Звонок в офис: — Алло! Здравствуйте, это вы бумагу для факса заказывали? — Да-Да, это мы! — Ну, тогда стартуйте.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит: — Задолбала! Дочка спрашивает у своей мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, в шоке от такого вопроса, растерянно отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит: - Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает! Внук спрашивает у деда: - Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории? - Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде...и нас рота немцев накрыла. И говорят: - Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем! - Ну и что же с тобой было, дед? - Расстреляли внучек, расстреляли...
Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти. - Хорошая погода! А вы как считаете? - Ничего... - И вчера была прекрасная! - Ну,..да... - По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?.. - Милейший, я б...ь, а не синоптик! Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог: - Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? - Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование. - Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка. - А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? - О, да, они такие хрустя.. - А тесто месить любите? - Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама. - Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей. Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении: - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет? Мужик, сворачивая газету: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать! Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса. — Лиса смотри какую тачку купил! Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон. Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису. Заяц в восторге: — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю! - Алло! Я насчёт сарая. - Вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, блин! Это Вы не туда попали! - Я сегодня доброе дело сделал. - Что на этот раз? - На вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Чувствую себя просто героем.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жoпу. - Мужчина! Это не жoпа, а сердце! - Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу. На международных соревнованиях по плаванию электрик Петров замкнул тройку лидеров. Жена вернулась из гостей и делится с мужем. - Вечер прошёл замечательно. Собралось много наших общих друзей и знакомых, у всех было превосходное настроение и под конец Ивановы попросили меня спеть. Я решила не отказывать им, и спела для всех собравшихся романс. - И правильно сделала... – с одобрением сказал муж, - Так им и надо… терпеть не могу этих Ивановых!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств, как "бухали вместе"...
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
|
Реклама
- Случайные анекдоты