На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна. Я был весьма смущён, но она сказала мне: “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю." Я сказал: “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина: - Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине? - Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.
Как заинтересовать парня: 1. Кинуть в него ручкой. 2. Он тоже кинет в тебя ручку. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".
Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.
Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит полчаса. Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит еще полчаса, дама в недоумении: - Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь закрыта, никого нет? Мужик, сворачивая газету: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.
После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...
- Женскую грудь можно сравнить с солнцем. - Эм... это как? - Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия – Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
*****
За душу, сданную в конфессию, администрация ответственности не несёт.
*****
Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.