В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман. Вор делает предложение сокамерникам: - Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда? Убийца: - Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим. Наркоман призадумался: - Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?
Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.
Доктор надеется, что вы заболеете. Полиция надеется, что вы станете преступником. Адвокат надеется, что у вас будут неприятности. Священник хочет, чтобы вы поженились. Гробовщик хочет вашей смерти. И только вор желает вам процветания в жизни!
Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол. Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks. Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит. - Кто там? В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает. Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал. Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза. Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит. - Куда он побежал? - кричу. - Кто побежал? - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала. Жена несколько обиделась. - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!
— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — А что не так? — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
На свой 16-й день рождения, я попросил у Бога велосипед, но так как я уже давно привык к тому, что вся эта тема с подарками от всевышнего у меня не прокатывает, я решил украсть велосипед в соседнем районе и попросить Бога простить меня.
Буквально только что, я наблюдал за тем, как эта милая бедная старушка скатилась с лестницы и поранилась. По крайней мере, я предполагаю, что она была бедна, потому что всё, что я обнаружил в её кошельке — это жалкие 3,50 $.
Мой дедушка всегда любил повторять: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...
Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . - Тебя где так водить учили! Орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! - Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
СССР. Одесса. Отдел кадров. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у Вас торчала бутылка водки. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?...
- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей? - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает? - Конечно же, нет! - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
— Абрам, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
Депутат спрашивает у секретарши: — Посетители есть? — Есть, из Ивановской области приехали. — По какому поводу? — Да денег у них нет. — Господи, да пусть так заходят!