Захожу в бар. За стойкой миловидная барменша, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой. Подобное не приветствуется, потому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме: — Серёжа, не спать! Дома спи! — Я не сплю, я глазам отдохнуть дал. — Серёжа! Ты тут пьёшь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой? — Ой, да ты говоришь, как моя жена! — Будь я твоей женой – я бы тебя пристрелила давно! Здоровяк расплывается в искренней улыбке: — Говоришь как моя тёща!
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: — Ты видел меня? — Да, видел. *Выстрел, труп* — Кто ещё видел моё лицо? Из глубины зала: — Тёща моя, но она сейчас дома.
Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевыйсиний цвет. Данный текст отредактирован женой.
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Мужик по даче спрашивает соседа: — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она? — Да она меня так за%6ала, я её и убил. — А куда труп дел? — Да возле калитки закопал, пошли покажу. Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа. — А чего жопу не засыпал? — А в неё велосипед удобно ставить.
Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.
Пастор читает проповедь: — Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: – Знаешь, чего я хочу? – Конечно, знаю! — восклицает муж. – Обычно ты хочешь новую норковую шубу, чтоб я получал в сто раз больше денег на работе, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт квартиры каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к пopнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8–комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Ивановой, а мой член – толще, чем у Иванова... А сейчас ты, сyка, хочешь одна занять всю постель.
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины на свете!». У него от такой радости даже глаз дёргается.
Жена интересуется у мужа: — Какой твой самый счастливый день? — Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — Конечно помню! — Радостно восклицает жена. — Вот за пару дней до этого. — Отвечает муж.
Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет: — Попёрло!... Попёрло!!...