- Подпись к картинке:— Где ты пропадал 3 дня? — Был на курсах «Жизнь без мата». — И как? — Взвинчен и раздосадован. Подите прочь.Комментарии к анекдоту:
- 13.07.2023 13:52Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
Дети7Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
Анекдоты3В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Иванова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Автомеханик11Лексика 369 0Неопределённый артикль
В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «6ля»?
Алкоголь0Лексика16+ 1678 0Вовочка и неосторожные выражения взрослых
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
Анекдоты8Лексика 159 0Филологическое
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!
Дети2Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.
Мысли1Лексика 1900 2Чуковский - гений!
Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Мысли0Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.
Мысли0Лексика 101 0Точный палиндром
Мысли1Лексика 52 0Часть речи
Мысли0Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...Лексика 217 0Водитель КамАЗа и священнослужитель
Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё%%ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х%я себе?!..
Религия1Лексика 458 1Обязанность любого образованного человека
Лексика 108 0Само на ум пришло
— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...Лексика 2416 0Когда ты переговорщик от Бога
Беседа двух коллег по работе, относительно недавно проведённых переговоров.
- Так что ты ему такого сказал, что он такой недовольный был?
- Да ничего такого, просто сказал ему, что мол если хочешь нас на*6ать, то вряд ли у тебя это выйдет! Вот... Ну, по-другому конечно же сказал, не такими словами, естественно.
- А какими?
- Ну, я сказал ему, что таких хитровы*6анных чертей, как он, я за версту чую.
Анекдоты2Лексика 280 0Филологи и механики
Филолог знает 25 синонимов к слову х#йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.368 0Грязные слова
Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...
Жизненное12Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
Мысли0
- Случайные анекдоты
***** – Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
– Уже больше ничего не будет.***** Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.***** К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.***** Добавить комментарий к анекдоту: