Сегодня после маминого домашнего винца начала рассказывать грустную историю про травмированную знакомую бабушку, про диагноз выдала — "перелом шейки матки". Боже....
Дедушка говорит своему внуку: — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий. Внук не соглашается: — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий. Дедушка: — Спорим! Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике. — Это почему? — А сам-то ты как думаешь? — Это на Новый год? — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне. Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение". Пациент читает, хмурится и говорит: — Хрен тебе, а не место с берёзкой! После чего, хлопнул дверью и ушёл.
Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет. Подходит к нему санитарка: — Почему плачешь? Мужик: — Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать. Санитарка: — Ну-ка давай показывай, что у тебя там? Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*. — Да им бы только резать, можно и так оставить. Мужик начал улыбаться. Санитарка продолжает: — Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.
— Если работник морга умрёт, то ему всё равно придётся приехать на работу... — С работниками правоохранительных органов такая же история, хоть человека убей — всё равно на работу привезут.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.