Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


721   0

Жена на кухне

Грозный голос жены из кухни: "Ах, ты ж зараза!!!"
Муж поворачиваясь к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил..?
 01.01.2021  жена, реакция, муж, крик, кот
Комментарии к анекдоту:
  • 01.01.2021 00:00
    Гость
    Вставай, диваном заклейменный!
Реклама
Похожие материалы:
    Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
    — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
    Жена безэмоционально:
    — Ты гарантируешь, что не придёшь?
    Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
    — Хаим, кот нагадил!
    Хаим, не отрываясь от монитора:
    — С облегчением тебя, кот!
    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
    Просмотры анекдота 2951  Комментарии к анекдоту 0

    Паук

    Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик. На крик тут же прибегает муж.
    - Чего ты орёшь?
    - Там паук!
    - И что?
    - Он ужасный!
    - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
    Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
    — Сучара!..
    — Что, любимая? Я тебя не расслышал. — Отвечает муж.
    — Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. — Говорит, чуть остыв, жена.
    Софа, в надежде на то, что муж будет убирать кошачий лоток, кричит из ванной:
    — Абрам, Барсик сходил к себе в лоток!
    Абрам, не отрываясь от монитора:
    — Таки с облегчением тебя, Барсик!
    — Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
    — Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.
    Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.
    Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...
    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
    Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот.
    Жили они счастливо и вообще не ругались.
    Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
    - Милый, ты нашего Котю кормил?
    - Да.
    - А чем ты его кормил?
    - Китикетом.
    - Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
    - Да, его я тоже кормил.
    - А чем?
    - Котей!
    - Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...
    Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
    — Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
    Не долго думая, я ответил ей:
    — Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
    На что она ответила:
    — Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.
    Утро. Жена громко:
    - Ну, где же ты, моё жопце шерстяное?
    Голос из ванной:
    - Дорогая, я тут!
    - Не тебе. Я кота ищу.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Любители халявных суши в соцсетях – самая наглухо отбитая аудитория.
    Если устроить соревнования по дракам в яме с г*вном, где призом будет 8 роллов «Филадельфия», участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
    *****
    О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имён.
    *****
    – Синий или красный провод? Быстрее, у нас 4 секунды до взрыва!
    – Ща, 5 сек.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz